¡Qué gracioso!

Bangkok Dishwasher

Creo que la edad me está privando de la capacidad de aguantar estupideces. Eso, ó el número de estúpidos por metro cuadrado, ha crecido considerablemente y ha llegado a un punto verdaderamente insoportable, ó que como estoy en el paro y ya no tengo que tratar con tanta gente todos los días estoy desactualizada de la cantidad de estúpidos nuevos que surgen. No sé cual es la verdadera razón, pero el día está siendo completito.

¿Y porque les cuento todo esto?

Porque para alegrarme aún más la temporada que llevo, el lavavajillas ha decidido cambiar su actividad. Ahora cuando lo pones a funcionar en vez de fregar los platos empieza a pedir pista e intenta despegar del suelo.

Vale, hay que llamar al técnico. Busco en internet el número del servicio técnico. Llamo y me contesta una encantadora señorita que después de pedirme todos los datos para que el técnico se pase por casa, me advierte que ellos no son el servicio técnico oficial. ¿¡!?

¡¡¡Ahhhhhh!!!

Que la web que tiene todos los logos de la marca de mi lavavajillas y que pregona a los cuatro vientos que es el servicio técnico de dicha marca, al final del todo en letra diminuta, gris clarita y apenas visible dice que ellos no son el servicio técnico oficial de esa marca. Pues eso.

Busco el servicio oficial, el verdadero, el genuino, el fetén.

Llamo y me dicen que el técnico se pasará “a lo largo del día”. Eufemismo que significa: “Te jodes y te quedas en casa esperando a que suene el timbre el tiempo que haga falta. Tú no tienes nada que hacer, nuestro técnico sí.”

Por fin suena el timbre.

¡Mira que hay clases de técnicos de electrodomésticos ehhh!

Los bordes, los eficientes, los serios, los tímidos, los correctos, los chulos… Pues a mí me toca el gracioso. Ese que se desencuaderna de risa con sus chistes.

-Buenos días, soy el técnico del lavavajillas

-Buenas, pase.

-¡Huy tiene gatos!

-Si

-¡Yo también tenía, pero mi perro se los comió! Jajajajajjajajajajajjajajajajajajajjajaja

Lo miro. Pestañeo cuatro veces en silencio. Pienso, “Dolega, esto pinta fatal. ¿No será que te has equivocado y ha venido el falso técnico oficial?”

Pasa a la cocina. Me pide que le explique lo que le pasa al lavavajillas. Lo hago, le digo que hace un ruido atroz y que vibra sin parar. Lo prueba. Una vez, dos, tres, cuatro, cinco, seis veces. Temo por la encimera de la cocina. Cuando ya se convence del todo de que cada vez que lo enciende el lavavajillas hace un ruido atroz y brinca sin parar me mira.

-¡Pues sí que parece que le gusta saltar! Jajajajjajajajajajajajajajajajajajaj

Lo miro. Pestañeo cinco veces. Agarro fuerte la fregona y la cambio de sitio.

Empieza a sacarle las cestas, las aspas, el filtro, el otro filtro. Lo saca para afuera y lo inclina peligrosamente hacia la encimera. Se mete debajo y desatornilla la base del aparato.

-¡¡¡¡Huy huy huy huy que el electrónico va a estar jodidooooooo!!!!

Saca un voltímetro y se pone a ver si tiene corriente. Después de probar seis veces encendiendo y apagando el cacharro, mira a ver si tiene corriente… sin comentarios.

-Pues sí que funciona el electrónico, así que va a ser el motor.

Empiezo a arrepentirme de no haber salido directamente a comprar uno nuevo. Básicamente por no tener que aguantar al espécimen que tengo delante.

Mira en un lateral de la puerta.

-¡¡¡¡Pero si es que es del año 2000!!!! Señora, si esto está más viejo que mi abuela.

Jajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajja

Empiezo a decidir si le atizo con la fregona ó directamente me lio a bofetadas con él.

Me dice que ese modelo de motor ya no lo fabrican y que solo me puede ofrecer ponerme uno de segunda mano sin garantía, por supuesto.

-¡Porque vaya usted a saber cuánto dura!

Jajajajjajajajjajajajajajajajja

Se le congela la risa cuando me ve la mirada que le estoy echando. Rellena un parte técnico, recoge las herramientas y me da a firmar el papel.

Me atiza 39 eurazos por venirme a decir que me compre un lavavajillas nuevo y tenerle que aguantar sus estupideces. Le pago y le abro la puerta lo más rápidamente posible.

Salimos a ver uno nuevo. Como estoy de muy pero que muy mal humor, el Consorte me invita a merendar.

-Ya verás que un batido de chocolate y un pastel de manzana te cambian el ánimo.

Llegamos a la cafetería. Nos atiende una camarera que no rebasaba los 18 años de edad.

-¡¡¡Hola chicos, que vais a tomar!!!

El consorte tiene el pelo blanco desde los 27 años y yo tengo el pelo blanco desde que me da la gana. Somos dos señores mayores, dos viejos, vamos. La camarera puede ser casi nuestra nieta.

El consorte ve el panorama. Me mira. Decide pedir él. Teme lo peor si abro yo la boca.

Yo, sin embargo temo que la niña suelte un chistecito y yo me le tire a la yugular y acabemos en comisaría.

Hemos vuelto a casa y llovía.

 

 

 

57 pensamientos en “¡Qué gracioso!

  1. AleMamá

    Mi lavavajilas sí que puede ser la abuela de la tuya (R.I.P) la tenemos desde 1998 y ahí sigue. Ahora recién se le están echando a perder las parrillas para colocar los platos, pero de lo demás, ¡impecable!

    Lo de los dependientes, camareros, etc que tratan en forma poco deferente -por ser clientes, no por la edad- me dan urticaria, pero depende de cómo y quién lo diga, de repente. El humos del día influyen, jeje 😛

    1. AleMamá

      Por acá también nos dicen: Mi rrrrrreina, con un típico arrastrar de la R de reina, 😉 también nos dicen “dama”, y es pero serlo, pero preferiría que me digan de otro modo.

      1. admin

        Pero es que esta niña, porque era una niña, insistía en llamarnos chicos. Chicos para arriba, chicos para abajo… El Consorte se partía de risa con mi mal humor y la niña venga a insistir. 😀
        Besazo

  2. Genín

    Que odisea…
    Y pensar que mi lavadora está mugiendo cada vez que la pongo en marcha…
    Con esta experiencia tuya, cuando haga CHOFFF!!! me compro una nueva, porque si viene un técnico y hace esas bromas, lo estrangulo y me pierdo…
    Besos y salud

    1. admin

      No lo dudes. Yo ya he tomado la determinación de que si el aparato tiene más de 5 años no llamo a nadie. Lo tiro y listo, porque es más rentable que cualquier otra cosa.
      Besazo

  3. Arturo

    Dolega:
    Mi mujer me avisa que se le rompió otra vez el lavarropas. Como siempre, es la bomba de desagote.
    Miro en internet y el repuesto custa 85 pesos (14 euros en mercado marginal). Lo habla a Mingo, el de “a la vuelta de la esquina”, para que le adapte esa nueva bomba (como la última vez).
    El lavarropas será de 1998 quizás. El chiste nos saldrá alrededor de 400 pesos (menos de 70 euros). Uno nuevo no baja de 2.300 pesos (saca tú la cuenta, que yo ya me cansé).
    Quizás, si le pagas el pasaje en las líneas aéreas de descuento, te convenga llamar a Mingo.
    Besos.

    1. admin

      ¡¡jooooo Arturo, que gusto!! aquí en España, los arreglos salen más caros que comprar uno nuevo. Porque no te dan ni garantía ni nada, no sabes si la pieza que te ponen es nueva ó no.
      Me pienso lo del pasaje 😀
      Besazo

  4. Desmadreando

    “Chicos” no haber cambiado!!!tu sabes la de juego que da la vibración de un motor del 2000?jajaja si no pregúntale al consorte por un motor del 70 de un viejo aire acondicionado 😉
    Jajaja ha
    Tenía que comentar con un chiste pa tu mala leche…
    Tranqui que no te cobrare 😉

  5. medranadica

    Me has dado una buena idea. Tengo la lavadora que se para cuando quiere, y no sabia si llamar a un chistero o comprarme una nueva, ya que tienes 13 años. La solución comprar una nueva, gracias. me he ahorrado 40 euros.

  6. Territorio sin dueño

    Ja ja, ay cariño! seguimos en racha eh!
    Que un técnico de algo cruze la puerta de tu casa suele traer asegurado momento surrealista fijo, vamos, que desde que escribimos podemos abrirle directamenye con la libreta de apuntes en la mano.
    Yo lo que peor llevo es que al menos en mi casa siempre, siempre, siempre, comienzan a poner cara de extrañeza, como si el problema ante el que se enfrentan fuera la primera vez que les ocurre y la frasecita “señora, esto no me había pasado nunca”.
    No puede ser joder, que todo lo raro pase en mi casa, supongo que llevan la frase de serie porque suelen ser unos ineptos.
    La última vez este verano se me estropeó la caldera y no me preguntes como el hombre me dejó sin luz 4 horas, y no hubo manera de que supiera solucionarlo, pero además haciendo preguntitas del tipo su instalación es una mierda, porque el diferencial había saltado, pero poniendolo en su sitio seguía sin funcionar. Tuvo que llamar a un compañero que en dos segundos dio la luz claro, y la conclusión fue que el técnico era una mierda, no mi instalación.
    Aiiiiiiiins!!!!!!!!!!!

    1. admin

      Este empezó a decirme que tenía problemas en el desague del fregadero. Y ya le dije que que raro, que llevábamos 15 años bien y que juste se jodía cuando venía él. Se calló y no dijo nada más…. grrrrrrr 😀
      Besazo

  7. Bypils

    Yo te diría, Dolega que tengas mucho cuidado.

    Los electrodomésticos tienen un Plan siniestro que llaman Obsolescencia Programada. A mí, me ha pasado. Sé de lo que hablo. Primero una cosa, después la otra. Los técnicos de pacotilla, los presupuestos desorbitados ( más transporte). Todo forma parte de un plan para fastidiarte. Están hartos de ser esclavos…

    Observa la nevera, la lavadora…la plancha. A mí, la plancha se me está rebotando casi cada quince días…Lo dicho, quieren acabar con nosotros…

    Besos.
    NB : Siento tu infortunio pero , admito, que he leído tu post con una gran sonrisa .

    1. admin

      Después de leer tu comentaro, los he puesto a todos en fila y les he dado la charla. El próximo que haga el idiota, acaba en el punto limpio sin pasar por técnico ni nada. 😀
      Besazo

  8. Luisa

    Jejeje, un día completito ¿eh? ¿Ves tú? para ocasiones así es para cuando tienes que decirle al Niño que rebusque en el coche y te acerque los cuchillos.

    Espero que la merienda te endulzase la tarde y que hayas encontrado un nuevo lavavajillas. La verdad, estar sin estos electrodomésticos, cuando habitualmente se tienen, contraría mucho.

    ¡Muchos platos…digo, besos!

  9. Miguel

    Esas cosas os pasan por modernas y malas amas de casa.
    Mi lavavajillas, que es de la marca Ángela, es de 1961 y fijaros si será bueno, que me casé con ella. Vale que a veces me mira raro y le doy descanso y me pongo a lavar la vajilla yo, pero es para que no se me estropee pronto, porque tiene otras prestaciones y no es cuestión de abusar. Lo pongo en modo lavadora y me deja ropa “niquelá”. En Modo plancha, ni te cuento y en modo esclava sexual…
    ¡Huy! Me voy a callar, que estoy provocando que vengan y me la roben.
    Besazo.

    1. Miguel

      De todas formas, recúperate pronto, porque algo te pasa. En otras circunstancias hubieras dado gracias al técnico por darte una tan buena entrada hecha. Incluso hubieras pinchado un poco para que te hiciera más chistes.
      ¡Anda qué no!

  10. porfinyomisma

    Jodeeerrrrrr…
    Pues mira que vinieron técnicos cuando lo de mi lavadora, pero afortunadamente no me tocó el graciosillo…y eso que creo que no me quedó por conocer a ninguno de la plantilla.
    Haberlo metido de una patá en el lavavajillas, cerrado la puerta y puesto a funcionar… juajuajuajua (risa malvada)

    Ahhh y por cierto, para despejar tus dudas te diré que si, que el número de idiotas por metro cuadrado se ha incrementado notablemente, aunque yo pensaba que estaban todos en la puerta del cole de mis hijos.

    Besazo!!

    1. admin

      jajajajaaj lo de meterlo dentro se me ocurrió, pero pensé que si le pasaba algo tendría que pagarlo como listo y me arrepentí :mrgreen:
      Gracias por la aclaración de los idiotas. Es un consuelo 😀
      Besazo

  11. Emy Tecuento

    Aquí: “lo inclina peligrosamente hacia la encimera”, ni te imaginas lo identificada que me he sentido contigo!!!
    Siempre que han venida a casa para supuestamente arreglar algo, han acabado fastidiando otra cosa… para ellos minucias: que si dejo caer mis herramientas sobre tu lavadora (nueva de trinca) para tenerlas a mano al mirarme tu calentador…
    Que si las pongo sobre tu mesita de noche para arreglarte la persiana ¡qué más da si te rayo la madera, ya te compraras una nueva si no te gusta el dibujito que le he grabado!

    A veces pienso que es el mismo técnico para todo y para todas las marcas habidas y por haber. Lo pagan las multinacionales para que nos estropee más cosas y poder vender, jejeje, ¡no, no es una paranoia de las mías, la prueba está en el tiempo que necesita para llegar! 😉

    ¡Muchos besitos chiquilla!, jejejej

    1. admin

      Es que es cierto, además llegan y hacen lo que les da la gana sin mirar si van a estropear más que lo que arreglan. Algún día postearé el caso de nuestro videoportero fue como de tricicle 😀
      Besazo

  12. Yeste Lima

    toc….toc…¿puedo entrar? No tendrás en la mano algún objeto punzante, ¿verdad?,,, vale, voy pa’dentro.

    Anda mujer…no te chamusques, cuando empiezan a dar por saco y sus arreglos son subidos de precio, es mejor uno nuevo, de todas formas, los electrodomésticos ahora los hacen para que duren pocos años y tengamo que invertir pronto en técnicos o en tiendas.

    Al técnico también le tenías que haber mandado a recoger
    espárragos.

    Besos apretaos.

  13. Padres Frikerizos

    Joder me imagino al típico con el pantalón bajao ahí enseñándote el aparcabicicletas y riéndose diciéndote lo del año 2000, vaya tela, ¿y por eso cobran?
    Menos mal que luego lo mejoraste con la juventud merendoleando 😛
    Como está la vida…

  14. Dessjuest

    Yo lo tengo ya decidido, tras dos o tres experiencias, aparato que se jode aparato que compro nuevo, no llamo ni al técnico, porque eso, 40 o 50 pavos de salida, luego ya la pieza que piden a Alemania, patatín patatán..

    El último el de la lavadora, 200 pavos me pedía por arreglarla y tardaba una semana (si te dicen una semana échale un mes), sorprendido se quedó cuando le dije que no, me contó su vida, que si era autónomo que si paquí pallá…

    Vamos, la lavadora nueva me salió por 210 euros, y encima tardó dos días en llegarme a casa.

    ah, lo de los graciosos es un mundo aparte, hay momentos y momentos, besos maestra.

    1. admin

      Además de verdad. En cuanto entró y soltó lo de los gatos, lo pensé. ¡Que lástima de dinero! Podría haberme comprado uno nuevo 39€ más caro. :(
      Besos Maestro

  15. marta

    Un técnico sin sensibilidad….¿o es que no sabe que con el lavaplatos y la lavadora no se hacen NUNCA bromas a una mujer????, que no nos toquen a nuestros cacharros favoritos ni a nuestros cachorros. Te contuviste admirablemente!

  16. Ana azul

    A mí en dos meses se me han roto, el microondas, (compré uno nuevo porque el viejo explotó) el frigo (me cubrió la averia el seguro por ser una subida de luz pero me asusté cuando me dijo el técnico nervioso que iban a ser 256 euros) la lavadora, 190 euros por el aspa del motor y el filtro del desagüe,(esta vez me tocó el técnico amable y a punto de jubilarse) y el calentador, 120 euros por el hidrogenerador y la turbina de no sé que cojones, ( el técnico estaba a punto de cabrearse) si le sumamos los 60 euros del microondas hacen un total de 370 euros sin contar lo del frigo. Espero que los electrodomésticos dejen de ponerse en huelga en mi casa de una vez.
    Besos y ánimo,
    Ana

    1. admin

      ¡¡¡¡DIOSSSSSSS!!!!! Es cierto, que cuando los electrodomésticos empiezan a rebelarse es terrible. Suele ocurrir que como se pone la cocina toda a la vez, pues se estropea todo a la vez 😀
      Besazo

  17. Piruja

    Hola dolega, yo no tengo lavavajillas pero vamos me viene un técnico así de “gracioso” tu casi lo asesinas con la mirada, pero yo esque se lo pongo de sombrero, que asco cuando tu estas con todo el cabreo del mundo y te viene un graciosillo de estos como que no pasa nada y encima que no tenga arreglo y a comprar uno nuevo, amos hombre que se habrá creído ejeje, en fin espero que los que te lleven el nuevo a instalartelo no sean tan graciosos, venga respira hondo y pa lante:)

    Besote.

    1. admin

      Yo es que a ese tipo de personas me entran ganas de sacarlos de casa a gorrazos, la verdad. No entiendo a alguien que pretende ese tipo de cosas con personas que no conoce de nada.
      Besazo

  18. Campanilla

    Vaya , que ibas más cargada que papa noel en nochebuena, me imagino tu cara de interrogante cabreada con el payasete de turno que te ha cobrado por darte el disgusto de la confirmación de que necesitas otro lavavajillas, y encima chistes malos de regalo.
    De eso días que te dices mil y una vez “con lo bien que habría estado yo en la cama escuchando la lluvia calentita”
    Lo mejor de estos días es que también se acaban!
    Un besito guapa!

  19. racheñ

    Ainsss si es que hay cada tonto suelto…yo no se si sera la epoca o que, pero me ha dado, por , que se estropea algo (la tele, el lavaplatos, y el sofa lo tengo en la mira…) a tomar viento otro nuevo…y el caso es que te ahorras ver la cara de listo del tecnico que aqui son una kk grandiiiiiisima….y ademas te sube el animo el consumismo que no veas…
    un besote

  20. Moneypenny

    A mi me vino hace poco también el del lavavajiillas y me dijo que se lo llevaba…….entero!!
    Pero ¿qué pasa??? que le tienes que ingresar o qué??
    Desde que volvió, el olor que sale de la tubería que el hijo de su madre quitó es para echarte para atrás! Precintada y todo!

    En cuanto a la otra pues mira…….. desde que en el supermercado me dice la charcutera :¿qué te pongo cariño? vivo sin vivir en mi…. 😀

    Besos

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