Necesitamos ayuda especializada ¡Urgente!

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Dentro de una pareja siempre hay secretos insondables; no importan los años que lleven juntos, da lo mismo la confianza que se tengan, carece de importancia el grado de complicidad. Siempre habrá cosas que, tanto uno como el otro, las mantendrán en secreto para con el que lo acompaña a través de la vida.

Yo, sin ir más lejos tengo mis secretos. Unos los guardo porque si no mi intimidad quedaría reducida al 0% y eso no puedo permitirlo y otros sencillamente son secretos porque se me olvidaron hace años y no hay manera de que los haga públicos porque murieron en el olvido.

Luego están los secretos que simplemente forman parte de nuestros recuerdos de vida y están los fuertes, los que dejan huella, herida, trauma.

¿Y por qué les cuento todo esto? Porque hace dos días en esta casa se ha llegado a un punto de no retorno ó lo que es lo mismo: ¡Esto ya es preocupante!

Estaba yo a lo mío en el estudio, cuando oigo llegar al Consorte y la Niña del trabajo. La dinámica siempre es la misma: Llegan, dejan sus cosas y entran a saludarme y darme besos, cosa que me reconforta a diario.

Es cierto que ese día tardan un poquito más de lo habitual, pero no le doy importancia. Hay veces que vienen con bolsas de supermercado y se ponen a meter las cosas en la nevera y tal…

Todo sigue su marcha normal. Al rato siento que llega el Niño y pasa directamente al baño que hay al lado de donde yo estoy…escucho un “¡¡COÑO!!” pero yo sigo a lo mío. En cuanto oigo la cadena, irrumpe en el estudio como un huracán.

-Madre, tienes que venir a ver esto.

-Ahora no, Niño. Estoy metiendo descripciones y como me levante se me va el santo al cielo.

-¡No, no tienes que venir! Esto ya es preocupante.

Pienso que cuanto más demore en hacerle caso, más pesado se pondrá así que decido acabar el suplicio cuanto antes.

Me levanto y me lleva a un ropero que hay en el pasillo, donde está la ropa de la temporada anterior, me asomo y…pestañeo dos veces.

-¡¡Coño!!

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-Sí, eso he dicho yo cuando he pasado al baño. Te doy mil quinientas oportunidades para que le encuentres la lógica y no vale lo de “está gilipollas”.

-Mmmmm Lo han hecho hijo predilecto del planeta Scottex (De nada responsables de marketing de la marca. Que sepan que a la próxima les cobro) y le han regalado papel higiénico para un año.

-¡Weeernk! Respuesta incorrecta.

-Se ha enterado que viene a la tierra la madre de todos los virus que provocan la diarrea y piensa especular y hacernos ricos

-Noooo ¡Ojalá!

-Por fin has descubierto el motivo que le causó el trauma infantil por el que se pone nervioso cuando solo hay 12 rollos de papel higiénico en casa.

-¡Tampoco!

Pues mi mente no da para más paridas, así que tú mismo. O me lo dices ó me voy a seguir trabajando sin pensar ni un segundo en que estamos invadidos de celulosa.

-Pues ha comprado semejante cantidad porque estaban de oferta y se ha ahorrado ¡¡¡7eurazos!!!

-No puede ser

-Eso me ha dicho cuando he ido a preguntarle porqué necesitaba una escalera para coger un rollo de papel del wáter.

Me voy para la habitación y allí me lo encuentro, tumbado en la cama, con el portátil en la tripa y feliz como un regaliz.

-Oye…digo…el pronto del papel higiénico ¿es por algo especial?- le digo sutilmente, así como quién no quiere la cosa.

-Ya sé que andáis con cachondeitos, pero me da igual. Estaba de oferta y salía el rollo a 34 céntimos cuando normalmente está a 40 céntimos. Si cuentas los rollos verás que me he ahorrado algo más de 7€ y seguro que dentro de unos días la quitan.

Salgo de la habitación y cierro delicadamente la puerta. Miro al Niño con decisión.

-Necesitamos ayuda especializada, urgente.

-Bueno, mi Princesa ya casi es psicóloga.

-Ufff eso es muy light. Esto como mínimo necesita un psiquiatra, si puede ser psicoalista y ya puestos a pedir..Argentino que parece que son lo más.

-Lo siento, yo gratis te puedo recomendar a mi Princesa que es maravillosa y la mejor en todo el mundo mundial.

Me doy media vuelta y paso por el ropero sin mirar. Me pongo a lo mío y pienso que definitivamente cada persona es un mundo; unos más surrealistas que otros por supuesto.

La tarde noche transcurre tranquila, los paquetes no se han abierto y han empezado los rollos a pasearse por la casa ni nada. Al filo de la media noche, me marcho a dormir y paso por enfrente del ropero a paso ligero y ya metida en la cama rezo mis oraciones.

¡Virgencita por favor, que en la próxima oferta no quiera ahorrarse 28€!

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46 pensamientos en “Necesitamos ayuda especializada ¡Urgente!

  1. Pingback: Bitacoras.com

  2. inmagina

    Bueno…jajaja, ésto es muy de hombre, sexo masculino, no me preguntes porqué, pero como les de por ahí ya sabes…en general, como les de por algo…Conozco casos peores. A mi querido exmarido si lo mandaba a por tomate triturado me traía latas industriales de kg porque “salían más a cuenta”. A ver, alma cándida, unos macarrones para dos ¿y que hago yo luego con el resto del tomate? semanas en la nevera y de ahí a la basura, así que suerte tienes de que al menos el papel higiénico no caduca. Otra vez lo envié a por foigras y me trajo comida para gatos porque en la foto le vio muy buena pinta, el gato que había dibujado se ve que no le dio la pista.
    Besos

    1. Dolega Autor de la entrada

      Nop, este con el papel higiénico tiene algo. Un trauma infantil ó algo porque él no puede ver que haya menos de 12 rollos en casa. Inmediatamente se pone de los nervios.
      Él lo niega, pero yo estoy segura de que algo le pasó de pequeño ó de mayor ó de algo ¡¡¡porque esto no es normal!! 😛
      Besazo

  3. Gabriela

    ¿Qué puedo decir? Acá tenemos una tienda que de cuando en cuando tiene la famosa oferta del “uno gratis” y más de una vez he comprado tres de esos paquetotes por el precio de dos. Creo que mi ahorro es mayor, pero es gracioso ver el rincón donde se guardan cuando la provisión nueva recién llega… parece el depósito de la fábrica.
    Igual pasa con la leche, el champú, el aceite, el yogur, etc.

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¿En serio? Yo es que tengo una teoría económica diferente al consorte y prefiero tener el dinero en el banco que en la despensa 😛
      Besazo

      1. Gabriela

        Yo lo hago solamente con cosas que de todas maneras voy a comprar. No porque estén de oferta los pañales para bebés me voy a llevar tres paquetes, por ejemplo. Pero papel higiénico siempre se usa y cuando falta… tragedia, ja, ja.

        1. Dolega Autor de la entrada

          jajaja sí, supongo que compras cosas que utilizarás. El tema es que yo no le veo la rentabilidad de que para ahorrar 7€ tener que invertir por ejemplo 25€ y tenerlos guardados en papel higiénico seis meses.
          Siempre le digo lo mismo al Consorte, que eso sería genial si vivieramos en una economía de trueque, pero por ejemplo, yo mañana llevo al gato al veterinario y no le puedo pagar en papel higiénico así que tengo que sacar recursos para pagar la consulta, mientras tengo 25€ de papel higiénico en casa… 😀
          Besazo

  4. Covadonga

    jajajajajajajajajajajajaajajaja me he reído un rato, aquí con el papel higiénico no, aquí al señor le da por los spaguettis y eso sí que caduca, al menos el papel no se pone mohoso jajajajajajaaa
    Besines

    1. Dolega Autor de la entrada

      jajajajaj Yo de verdad me parto con los hombres. jajajajaja
      en sero, yo creo que esto tiene que ver con cosas de la infancia ó algo jajajajajja
      Besazo

  5. Dessjuest

    Pues no sé qué tiene de malo, ahorra dinero, yo también lo hago, ¿que hay oferta de atún?, 50 latas, ¿de tomate?, 50 bricks, ¿de mercedes?, la calle repleta de ellos, que luego suben :)

  6. Carmen J.

    7 euros son 7 euros, y eso se gasta. Teniendo en cuenta la inflación anual, yo calculo que tardaréis como unos tres años en gastarlo, de manera que haz el cálculo. Es un negocio estupendo, mucho mejor que un plazo fijo, dónde va a parar.

  7. Macondo

    Para una mujer que tiene un marido que comparte la pesada carga de la economía familiar, va y se queja. ¡Pobre Consorte!
    Pero no era eso lo que más me ha llamado la atención de una magnífica entrada (a cada uno lo suyo). Dile al Niño que, con todos los respetos a esa encantadora novia que le aguanta, en esta familia no hay más princesa que LA PELIRROJA.
    Besos.

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¡AHHHHHHHH! Salió el Tito Macondo en defensa de la verdadera princesa jajajajajjaja
      tienes toda la razón Macondo. En esta casa solo hay una princesa y es la Pelirroja tú lo has dicho :mrgreen:
      Besazo

  8. Fiaris

    Aqui conozco gente capaz de eso y mucho más,y te cuento ¡ME MOLESTAN!!!!!!
    buen finde amiga y al menos piensa que en papel higienico no tienes que pensar por unos cuantos días,jajajajaja,abrazo

  9. Piruja

    Hola dolega, mira que sois desagradecidos eh?, el hombre que lo hace por ahorrar y vosotros que ya esta mal de la zotea jajajaja, como me reído con la aventurilla y con el cotilla de la escalera, porque si no es por el nadie se entera jajaja, menos mal que es algo que aunque este hay el tiempo que sea no se estropea, que si llega a ser algo de comer os sale hasta por los ojos jejejeje, muy bueno si señor y muy en vuestra linea, pero mirarlo por lado bueno que es como lo hizo el consorte jajajaja, que tengas un buen fin de semana:)

    Besotes!!

  10. Bypils

    En caso de aislamiento por cualquier emergencia nacional, ya tienes provisiones …;-)
    Me cae bien El Consorte.: – ) yo lo jaleo, claro que sí…
    Besazo.
    NB: la foto del hospital ha sido a traición…

  11. Sara M.

    Jajajajajaja, déjale, paranoias suyas que no hacen daño.
    Yo eso de aprovechar así las ofertas no, pero de vez en cuando me da por acordarme de que no hay un determinado producto. Muchas veces. Seguidas. Así que hemos llegado a tener en casa como 18 botes de tomate frito, 300 servilletas de papel (que encima no usamos, solo cuando hay comida campestre), 12 latitas de champiñón laminado… En fin. ¡Si es que se había acabado!

  12. Anónimo

    Sois una familia especialísima, y maravillosa. Me rio un montón con tus historias. No te quejes de marido, que es un ahorrador, je,je
    Ana

  13. Mi Álter Ego

    Jajajaja. Veo que no puede resistirse a una oferta cuando la ve. Me recuerda a un tío mío, en paz descanse, que todo lo que veía barato, lo compraba. No sé cuántos cientos de botes de mermelada compró una vez. Mis primos estaban ya hasta las narices de tener que estar comiendo mermelada a todas horas.

    Por lo menos, el papel higiénico no es perecedero… Un besote!!!

  14. madrexilio

    ¡¡¡Ay Dolega como me he reído!!! tu marido y el mío parece que piensan igual con las ofertas, a mí me ha pasado igual. Lo bueno es que el papel de baño no expira 😉

    Besos desde Budapest :)

  15. Analogías

    Jajaja, joder, Dolega…jajajja, tengo a MarHomo mirándome con cara de “estás gilipollas o qué?” al verme soltar una carcajada detrás de otra….jajaja.

    Desde luego es que cómo eres! No le entiendes, él tiene visión de futuro, es un previsor… Además después del virus que habéis pasado en navidades como para no meter papel higiénico por si mañana amanece el fin del mundo y tenéis que atrincheraros en vuestra casa.

    Deja que se me pase el ataque de risa y luego, ya si eso, hablamos de si es mejor un psiquiatra o quererlo tal y como es…

    Besazos higiénicos, muy higiénicos.

  16. Pilar

    Peores cosas se han visto (vamos digo yo) y además les ha encontrado un sitio (¿imaginas la torreta en el salón?). Seguro que hay un trama detrás pero ¿imaginas como seríamos sin ellos?

    Un beso

  17. Babunita

    Dice mamy que si Vd. quiere le enviamos unos días a Basti, nuestra gatita negra, que siempre espera pacientemente que alquien se deje la puerta del baño abierta para desenrrollar el papel… así se hace gasto y le dejan sitio en el armario.

  18. Mis tortuguitas

    Miralo por la parte buena… ya no te vas a preocupar por un tiempo del papel higienico… porque tienes para muchos dias!!! je,je… Eso si, el peligro lo tiene con la siguiente oferta, a ver lo que te trae!!!
    Besos!!!

  19. Emy Tecuento

    Yo de ti, también iría tirando de rollo Scottex en lugar de kleenex, más ahora con la época de las alergias y los estornudos… ya sabes, por ir haciendo sitio para la próxima oferta, jeejej
    Muchos besitos!!

  20. Luisa

    Peor hubiera sido una oferta de …sandías, por ejemplo jejejejejeje
    Al menos scottex es suave y tiene una cara muy simpática, como de perro jejeje
    Besos mil y oye, que llego tarde a la entrada anterior, aunque te felicité antes :)
    Me alegro muchísimo de que haya cumplido su primer año.
    Besos mil

  21. Piruja

    Hola guapa, he tenido que abrir otro blog por culpa de algo que me da problemas que no me dejan muchas veces ni entrar en el y hoy otras personas ya ha tenido problemas también, aquí te dejo la nueva dirección, siento los problemas que te pueda causar:),

    http://piruja56.blogspot.com.es/

    Besotes!!

  22. Maricarmen

    Sabes que me acabas de hacer recordar que dos días después de la invasión a Panamá mi madre y yo fuimos al súper Gago de San Francisco, lo recuerdas? Pues íbamos a abastecernos porque la guerra nos había encontrado sin nada en casa. Pues nada, que después de hacer unas colas larguísimas, entramos corriendo al súper y ahí va mi madre y lo primero que agarra es una bolsa gigante de paquetes de papel higiénico que por lo menos 150 rollos habría. Lo llevaba a rastras y cuando ve la cara que yo pongo me dice: y qué, no me dirás que no se van a usar! y yo prefiero no comer antes que quedarme sin esto….sin palabras…

    1. Dolega Autor de la entrada

      jajajajjaja Se me saltan las lágrimas de risa. Me la estoy imaginando arrastrando el paquete de papel higiénico por el Gago :mrgreen:
      El Conosorte igual, prefiere no comer a no tener cómo limpiarse jajajjaja
      Besazo

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