Limpiando las mazmorras

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El Niño está de vacaciones. Ya, ya sé que todavía hay clases y que los pudientes siguen saliendo de veraneo, es que la vida es así, que le vamos a hacer.

Yo mientras tanto,  decido bajar a las mazmorras a limpiar, aprovechando la ausencia “del señorito”.

Como soy MI (Madre Idiota), pero soy previsora, me armo con el mata todo además de muchos trapos y mucha lejía. Después de pensármelo bien, busco en el garaje el machete… Por si acaso.

Bajo al esclavo para que vaya haciendo el trabajo. Antes de entrar ha empezado a hacer “aghhhh” y  le he tenido que decir que él solo trabajará en la periferia. Que debajo de la cama meto a su prima la del pueblo de 2100 vatios de potencia.

Llego pertrechada con todo el arsenal de limpieza y defensa personal. Toco a la puerta con los nudillos. Si oigo un “Quién es” salgo por patas para arriba. Querrá decir que el inútil del Niño se ha dejado algún zombi vivo antes de irse.

Entro en la habitación, que está en oscuridad total y apenas pongo el pie en ella, me tropiezo con la silla del ordenador.

¡Manda huevos! Treinta metros cuadrados de habitación y deja la maldita silla en todo el medio a la entrada.

Enciendo la luz; una luz mortecina debido a los centímetros de nicotina que tiene la preciosa lámpara que en sus buenos tiempos fue azul cobalto y bronce.

Pongo al esclavo en el suelo y en cuanto lo enciendo da un giro de 180º y se encamina hacia la puerta como aspirador que lleva el diablo. Le corto el paso y de una patada lo meto para adentro y le cierro la puerta.

-¡Sí claro, pretendes dejarme sola aquí con todo esto, tira pa’dentro cobarde, más que cobarde!

Después de sortear montañas de ropa, supongo que sucia, pilas de comics, cajas vacías de tabaco, cajas vacías de componentes informáticos y doscientos trastos más, logro llegar a la cama que está situada al contrario que dicta la lógica para abrir las ventanas.

Sí, hay que subirse a la cama para abrir las ventanas porque ésta ha sido colocada paralela a la pared. Vamos a mala baba. Levanto persianas, estores, abro las ventanas de par en par y entra la luz del sol, el aire puro y veo una especie de transformer en forma de araña corriendo hacia el cuarto de baño.

Pego un grito y me pongo de pie en la cama.

Mientras, el esclavo sigue pegado a la puerta no sé si aspirando ó llorando por salir. Subo a por la aspiradora de verdad y me pongo a la faena. Me voy al cuarto de baño y cuando voy abrir la ventana, no puedo.

Lo que me encuentro en la ventana no es una telaraña, es la muralla china decorada para la promoción de “Spider-man 4-La precuela”. La prima del pueblo tiene que hacer uso de todos sus vatios para aspirar aquello.

Refunfuño, maldigo y me acuerdo de la madre del Niño en todas sus formas y colores. Hoy, a esa pobre mujer la he llamado de todo…

Cuando termino, lo llamo por teléfono realmente indignada.

-Escúchame bien, no te consiento ni una vez más que tengas tu cuarto como estaba cuando he bajado a limpiarlo esta mañana. ¡Pero si había una araña como un pollo asado que cuando ha salido corriendo al baño, casi me da algo!

-¡¡Como que había, como que había!! ¿¿No te habrás cargado a Paca??

Dolega traspuesta.

-¿Paca, quién coños es Paca?

-¡¡Ay Princesa que nos han asesinado a Paca!!

Yo estoy flipando. Oigo al fondo del teléfono a la Santa que aguanta al Niño que dice ¿¿¿AHH SIII??? Y el caso es que yo juraría que lo ha dicho con un puntito de entusiasmo, incluso de alegría.

-Pero vamos a ver Madre, si ya lo limpiaba yo cuando volviera de las vacaciones. Jooooooder que ha matado a la pobre Paca. Ahora me van a comer los mosquitos, Madre. ¡Que se alimentaba de mosquitos!

-A mi me vas a perdonar, pero ese animal con el tamaño que tenía, los mosquitos se los debía comer tipo palomitas cuando viera la tele, ¡no jodas!

Esa como mínimo tenía que comer conejos, hurracas y como te descuidaras un día te envolvía en el manto que tenía en la ventana del baño y no teníamos que hacer uso del seguro de defunción.

-¡Ay Madre que disgusto!

Y yo pensando: “este chico es idiota perdido”

-Venga hombre no guardes luto por ella. Si creo que la escuché doblando la telaraña y sacudiéndose las pelusas cuando vacié el depósito de la aspiradora en el contenedor de basura de la calle. Considéralo una mudanza.

-¡¡Encima no me vaciles, ehhh!! Que ya verás cuando me coman los mosquitos.

Yo al fondo sigo escuchando a la Santa que cada vez más emocionada pregunta.

-¿Pero es seguro que se la ha cargado?

Y es que hay personas que se empiezan a ganar el cielo desde pequeñitas…

 

 

 

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34 pensamientos en “Limpiando las mazmorras

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  2. Macondo

    No sé si este chico está preparado todavía para hacernos a ti y a nosotros abuela y tíos respectivamente. Creo que deberíamos darle un poco más de tiempo.
    Besos.

  3. Marta

    Dolega de todos los santos!!!!
    ¿ te salió también la montaña de calzoncillos que no encontraba??
    Luego las santas idiotas corriendo a comprar packs de 3 del carrefour , se los habrá tragado la lavadora???
    Igual se los ponía Paca!!
    Odio las mazmorras!
    Besos y un abrazo a la tía del pueblo

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¡Ay Marta! He encontrado el planeta de los calcetines desparejados ¡Estaba en su cuarto! Además de los calzoncillos, camisetas que hacía años que no veía, creía que s ele habían quedado pequeñas y las habia tirado… Mira para cogerlo y acogotarlo pero bien. 😀
      Besazo
      PD: Si no fuera por la del pueblo…

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¡No veas como huia el jodío! Es cierto que entre tanta mierda por medio no había forma de que se aclarara el pobre, pero es que tiraba para la puerta que daba gusto :mrgreen:
      Besazo

  4. Miguel

    Antes que nada ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluya! ¡Aleluya! Esto con un pentagrama y unas cuentas blancas, redondas, corcheas y semicorcheas, fusas y semifusas. Quiero decir, con música.
    Ahora sí. Ahora he puesto la “M” y me ha dado la opción de “Miguel” y en el siguiente, y en el otro. Eso sí, el comentario lo que tengo que escribir enterito. Tampoco se puede tener todo.
    En cuanto a las mazmorras, pues hija, ¿qué quieres que te diga? Seguramente Paca debe ser pariente de una cosa negra y peluda con más patas que un pulpo que de vez en cuando se sienta en el comedor con nosotros y que nadie nos ha presentado. Yo no pregunto, porque me pueden responder que si no reconozco a mi yerno o algo por el estilo.
    Un besazo y mucha paciencia.

    1. Dolega Autor de la entrada

      jajaajjaja Me alegrooooooooo Yo también voy a celebrarlo. 😀
      Si se sienta con vosotros a la mesa, no hay nada que hacer…. Haz como si no pasara nada. :mrgreen:
      Besazo

  5. Bypils

    Santa Dolega o Dolega-Terminator? 😉
    Tus actos para con Paca, tendrán consecuencias.Atención al ataque de mosquitos que viene ….
    Besos!
    NB: yo no! A mi me hace rellenar todos los datos..:-(

    1. Dolega Autor de la entrada

      Eso seguramente es porque no tienes activado el autocompletado en el navegador.
      Vete al soporte del navegador que uses y busca cómo activar el autocompletado de formularios.
      Besazo

  6. Ana

    Yo me pido un día en tu familia. Es que me lo paso pipa leyéndote, asi que estando allí me lo pasaré mejor todavía. Pobrecita araña, aún rezo por ella.
    Ana

    1. Dolega Autor de la entrada

      Pues te garantizo que ayer no tuve mi mejor día. despotricaba y juraba en Arameo de lo que había allí dentro. 😀
      Besazo

  7. Covadonga

    Eso me suena, Primogénito amenaza con poner un cerrojo en su habitación porque no entiende “la manía que tenéis con limpiar todos los días, con hacer la cama y vaciar la papelera es suficiente”….
    Besinos

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¡Horrible! Este es cierto que el polen del jardín en primavera lo pone a morir, pero es que no abre ¡jamás! las ventanas, es espantoso y millones de cosas todas por medio tiradas que tienes que ir saltando como en un videojuego….ufffff Muy fuerte amiga.
      Besazo

    1. Dolega Autor de la entrada

      Es que encima el pobre no podía tirar para ningún sitio porque estaba el suelo lleeeeeenoooo de cosas. Y claro ¡Pa’ la puerta que voy! :mrgreen:
      Besazo

  8. Inma

    No me lo puedo creer, sí que es una mazmorra, lo de tu hijo, y encima fumando allí dentro como si no hubiera un mañana.
    Lo siento por Paca, pero de verdad es que a mi tampoco me apetecería compartir hogar con un familiar de Aragog .

    1. Dolega Autor de la entrada

      Te digo que eso es como el inframundo. Encima allá abajo con todo para él solo, que nadie lo controla… :DçBesazo

    1. Dolega Autor de la entrada

      jajaja ¡No seas exagerado! Pero te digo una cosa, sueño con un piso diminuto que se recoja en dos patadas y no tanto espacio que no hace más que dar trabajo.
      Besazo
      El Consorte de bendito nada, que se libra siempre. 😀

  9. Piruja

    Hola dolega, siendo como es el Niño aun quieres ser abuela?, yo creo que si fuese mujer el alquilaría un vientre solo por no pasar por todo lo que pasa una embarazada jeje, anda que no es señorito ni na el, pero yo no le haría la habitación como se la haces tu, ya se lo comerían los habitantes de su habitación pero yo no le tocaba nada asi esta el de señorito porque sabe que tu luego vas y se lo haces jeje, que mal acostumbrado lo tienes futura abuela:)

    Besos.

  10. inmagina

    Jajaja, aunque vengo de la entrada siguiente, desconecto y me disfruto ésto, que vale la pena.
    El esclavo debió atorarse a la primera pelusa gorda y nunca más se supo, ése sólo sirve para limpiar hogares normales no la casa de Los Monsters jaja.
    Y la araña…madre del amor hermoso, te imagino manteniéndola a raya con un látigo – Atrás bicho! – Que miedo.
    A la novia la tienes por una santa, pero yo de ella le amenazaba con que en esa habitación no me toca un pelo si antes no limpia, aunque mejor me callo, yo también pasé mi fase guarra, creo que se pasa cuando tienes tu propio piso, y de repente no sé porqué se te activa el gen higiénico y empiezas a preguntarle a la madre que productos utiliza para limpiar. El Vim aquel en polvo nunca conseguí adoptarlo, por eso.
    Besos

    1. inmagina

      Perdón, pruebo una cosa, que veo que tienes mal mi dirección de blog, porque la url es diferente al nombre del blog, ahora lo meto bien a ver si se queda grabado o qué. No es que tenga importancia, pero bueno…

  11. Emy Tecuento

    ¡Eres una valiente, jeejeje a buenas horas iba a meterme yo ahí dentro, con Paca incorporada!!
    Por lo menos no se ha enfadado contigo como hacía el mío por “desordenarle” sus cosas, porque era SU mierda y SU orden, que luego entre tanta limpieza, no encontraba nada el pobre 😉

    Muchos besitos, ya sabes… yo a mi ritmo :)

    1. Dolega Autor de la entrada

      ¡Encima eso! Luego viene y dice que claro ahora está todo “movido” y no hay quién encuentre nada. Grrrrr 😀
      Besazo

  12. maricarmen

    Hola amiga, que he andado perdida y estoy leyendo hacia atrás….y yo que pensé que mi niña pequeña era capaz de perder una tele en su cuarto, sepultada bajo los escombros! jajaja, ahora me parece una niña hiper ordenada….bien por la desaparición de la Paca, prefiero los mosquitos…un abrazote.

    1. Dolega Autor de la entrada

      Yo no me imagino qué les va a ocurrir el día que se vayan a vivir solos
      ¿Porque llegará ese día, verdad? :mrgreen:
      Besazo

  13. Nieves

    Jojojojojo! Y yo pensaba que mis cuervos eran hijos de la peor madre del mundo (hasta que empecé a visitar a otras madres) tu al menos no has mencionado los gases toxicos que salen de los calcetines ocultos entre los CDs jajajaja pero oye una cosa… Lo de Paca no tiene nombre, pobrecita…
    Te ha quedado niquelado!
    Besos infernales.

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