He logrado que Telefónica me indemnice 1/2

Sí, así como lo están leyendo. Ha costado, ha costado mucho esfuerzo, trabajo y dedicación pero lo he conseguido.

Nuestra relación empezó a enrarecerse cuando mis niveles de banda ancha, según sus propios test de velocidad  fueron bajando hasta llegar a los que muestra la fotografía

Mientras, yo seguía aportando a nuestra relación la cuota íntegra, que el resto de los ciudadanos pagan por 300 megas de fibra óptica, pero en mi caso por un servicio de ADSL con un mínimo de 1 Mega y “hasta 20 megas” (después de leer el entrecomillado échense unas risas a mi salud, venga)

Y dirán ustedes ¿Un mega, un pobre, solitario y minúsculo mega? Pues sí, así es; vivo en un precioso pueblo olvidado de la mano de la todopoderosa Telefónica también conocida como Movistar y por ende del resto de operadores telefónicos del país, que le vamos a hacer.

Como comprenderán con la velocidad reflejada en la captura de pantalla hasta la página de inicio de Google se mata de risa. Ante esta situación intolerable empecé a protestar y a dar de alta partes de averías vía telefónica. No sé si lo han hecho alguna vez, pero ya les digo que es muy entretenido y muy recomendable como ejercicio para mantener activas las neuronas; es más, yo lo llevaría a todas las residencias de ancianos del país. A saber:

Ustedes llaman al 1002, les sale una música bastante estridente y a continuación una simpática máquina les da la bienvenida y empieza el juego.

Después de pedirles el número de teléfono (sí, ellos no saben su número de teléfono…) Les empieza a hacer preguntas del tipo “¿Tiene cortes ó lentitud en la línea? Si tiene cortes pulse 1 si tiene lentitud pulse 2” Así nos vamos adentrando en el episodio de las preguntas y opciones durante un buen rato. Cuando ya les han demostrado a la puta maquinita que sí, que tienen agilidad mental y ven la pantalla de su teléfono llena de números de pulsar opciones, entonces ella sencillamente le dice “un momento por favor, estamos haciendo comprobaciones en su línea” Esto en cristiano quiere decir que están reiniciando el router en la central, ni más ni menos. Luego la máquina, que es muy maja, les dice “compruebe en algún ordenador si tiene conexión a internet. Cuando lo compruebe, si su incidencia ha sido solucionada pulse 1 si no ha sido solucionada pulse 2. Nos mantenemos a la espera” ¿¡A que mola!? La maquinita les espera a que ustedes corran a un ordenador a ver cómo va la cosa y eso sí, vuelvan inmediatamente a decirle lo que hay.

El problema de esto es que, cuando han jugado  quince veces en el mes, la cosa empieza a no ser divertida y a la pregunta de “los cortes ocurren con la conexión wifi, con la conexión por cable ó en ambos casos. Si son con la conexión por wifi pulse 1…” yo acabé contestando “Los cortes se los voy a dar yo al muñeco de vudú que me estoy haciendo con la cara de vuestro presidente, impresentables” y claro, ya se sabe que quien desafía al poderoso se expone a sufrir las consecuencias así que al cabo de un mes más o menos de dar la coña por teléfono mi banda “ancha” se queda en banda, solo banda…¡no pasaba ni sus propios test!

telefonica

Llegados a este punto nuestra relación iba de mal en peor así que me pasaron a la fase siguiente que es la del “cambio de router”. Esta fase consiste en que cada vez que juegan a la maquinita de las opciones, les dicen que un técnico se pasará por su casa a solucionar el problema y la solución es cambiarle el aparatejo que les enchufa a internet. Eso les hará concebir esperanzas las tres primeras veces, luego ya las esperanzas se tornarán en profundo cabreo porque encima de no solucionar nada, ustedes tienen que estar metidos en casa esperando a que llegue el técnico para que quite uno, ponga el otro, lo configure y les enseñe en la pantallita de SU ordenador que todo está correcto. O sea que a ÉL le funciona de puta madre, les dice que le firmen el parte de trabajo y se va.

Antes de que arranque el técnico el coche, ya están ustedes recibiendo una llamada de la subcontrata que es la que ha enviado al técnico, preguntándoles si todo funciona correctamente y si por lo tanto se puede cerrar la incidencia. Si ustedes no cogen el teléfono, los llamarán y los llamarán y los llamarán hasta la exasperación.

Dentro de esas llamadas hubo una especial. Una de las veces que me llamaron estaba en el supermercado.

-Hola

-Hola buenas, le llamamos de la subcontrata, que si ya le funciona todo.

-Mmmm, pues el caso es que no he podido probar todavía el servicio porque no estoy en casa.

-Ahhhmm ¿Y cuanto va a tardar?

-Pues hijo no lo sé, estoy en el supermercado

-Ahhhm ¿Y va comprar mucho?

Y claro, empezar una conversación telefónica con Dolega en esos términos, es como ponerle a un ludópata doce cartones de bingo delante de sus narices. Siempre hay el peligro que se ponga la bata de surrealismo y ya se sabe…

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18 pensamientos en “He logrado que Telefónica me indemnice 1/2

  1. Gabriela

    TODOS mis reclamos con esa misma empresa terminan en una bronca descomunal, donde le doy de gritos al operador que está al otro lado del teléfono, que en verdad es como la cuarta o quinta persona a la que le he debido contar el mismo cuento. Después de asegurarme que YO he desconectado algo, después de decirme que es una avería masiva (el día que esa fue la razón real, los tuiteros de Lima hicieron casi caer a Twitter con sus quejas), después de exigir a gritos que me manden un técnico, cuando estoy casi sin voz… recién acceden a iniciar el proceso.
    Veo que sus taras las llevan de un país a otro. Pero, bien por ti. Hace años también me dieron la razón en un reclamo y me di el gusto de ver cómo me “devolvían” lo que pagué en exceso con un mes que el recibo vino en cero.

    1. Dolega Martín Autor de la entrada

      No me extraña Gabriela. Yo tuve una bronca con una responsable del departamento técnico que cómo seria de fuerte que me dijo que esa conversación no la iba a dejar que se diera en el juzgado.
      (Todas las conversaciones son grabadas y puedes pedirlas) ¡¡Imagínate!!
      Besazo

  2. genín

    Que barbaridad, que cara mas dura tiene esa gente, pero mucho mas la tiene el Gobierno que se lo consiente todo ¿Será por las puertas giratorias, o por el sobre?
    Con esa banda no se va ni a la esquina… :(
    Besos y salud

  3. Macondo

    Te llaman enseguida para que les pongas buena nota antes de que se estropee la cosa. Cuando tú ya te estás cagando en sus muertos, porque no te han resuelto nada, ya no le llaman. La nota buena ya la tienen. “El 99% de los clientes de Movistar manifiesta estar más que encantado con el servicio recibido”.
    Besos.

  4. luis

    A mi me pasa con los de aqui, pero me desquito y/o divierto cuando me llaman para las encuestas, sueño con esa llamada y no hay placer mas grande que contestar las valoraciones, todas sin excepcion, con un “PESIMO”

  5. Dolega Martín Autor de la entrada

    Permitidme que conteste a los comentarios en el Post final 😛
    Besazo a todos y muchas gracias por comentar

  6. Mi Álter Ego

    El ADSL rural es lo que tiene. Aún me acuerdo de mis épocas en Guadarrama…

    Ole tú!!! Estoy deseando leer el desenlace de la historia y, por qué no decirlo, los tintes surrealistas también.

    Besotes!!!!

  7. Cándido

    Ja,ja,ja He visto la película aunque una versión con otros actores (pero son igual de malos).
    Te comprendo perfectamente. No se puede hablar con una máquina, llega uno a la exasperación. Ánimo y dales caña que cumplan lo que ofertan les cueste lo que les cueste. Yo conozco varios casos de una urbanización en un pueblo de Madrid en que Telefónica se vio obligada a instalar teléfonos (creo que vía satélite o algo así.) porque no tenía narices a dar servicio con la línea convencional. La broma le salió por un pico.

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