Estimado Google

An apple with the logo of Google made with laser

 

Querido Google:

No sé cómo te has enterado que he llegado a la edad de 55 años. Supongo que por las veces que he tenido que poner mi fecha de nacimiento en los cientos de formularios que he rellenado por internet.

Cierto es que en algunos he mentido, incluso ha habido en los que le he puesto que tengo 25 primaveras, año en el que estuve especialmente buena y atractiva y claro, lo recuerdo con especial cariño.

Como te decía, no sé cómo te has enterado pero veo que la publicidad que me enseñas mientras navego por internet ha cambiado sustancialmente y quisiera hacerte algunas pequeñas aclaraciones.

No sufro incontinencia urinaria a pesar de tener dos hijos. A lo mejor es porque fueron cesárea, ó vaya usted a saber qué ejercicios, desconocidos en el siglo pasado, he estado practicando para mantener mi suelo pélvico en plena forma, pero el caso es que los anuncios de compresas anti fugas urinarias no me sirven de nada, en serio. Con los salvaslip de toda la vida voy más que servida.

No me tiño el pelo. Lo tengo blanco pero estoy muy orgullosa de ello y es que me aburrí de los tintes a los 31 años cuando acabé con la carta de colores de mi peluquería, así que por favor elimínalos.

Mis rodillas estás bien, deja de darme la chapa con las píldoras de cartílago de tiburón porque no las pienso comprar. Ya bastantes cartílagos comemos en algunos restaurantes de comida rápida, como para meternos al cuerpo los de los tiburones.

No uso tanga pero tampoco esas bragas/camiseta/cuello vuelto que me enseñas. Eso no son unas bragas, son batamantas así que un poquito de por favor, que uno tiene su dignidad y sobre todo, su sentido de la estética.

Ya que sabes tanto de mí, deberías saber que estoy en el paro, que se me ha terminado la prestación y que por obra y gracia de Mariano Rajoy ya no tengo derecho al subsidio para mayores de 55 años, así que no tengo un puñetero duro para viajar por muchos descuentos que me hagan en las agencias de viajes. Cuando salgan viajes “gratis total”  me avisas.

Esta me pone de especial mal humor:

A ver San Google que todo lo sabes, como coños voy a estar interesada en una hipoteca inversa si todavía no he terminado de pagar la original ¡listo, que te pasas de listo!

Además pienso dejarle la deuda al Niño y que la siga pagando él cuando el Consorte y yo nos vayamos al otro barrio. No es que seamos malos padres es que no queremos se relaje, ya me entiendes. Así que por favor, deja de insertarme anuncios de ese tipo.

Veo que han desaparecido por completo los anuncios de portales de citas, contactos y buscador de parejas. Que sepas que me parece fatal, porque el consorte y yo estamos planeando “darnos espacio” una temporada como dicen los modernos y claro, necesitaremos ampliar nuestros horizontes sentimentales. ¡Que no sé de donde te sacas que a nuestra edad ya no interesan según qué cosas, joder! Bien que te acuerdas de los pegamentos para dentaduras postizas.

Con lo de las residencias para la tercera edad me entra la risa floja. Si dentro de poco no vamos a poder pagar la hipoteca, como demonios vamos a poder pagar la residencia “de cinco estrellas con servicios de hotel” ¿Tú flipas? Con un poco de suerte tendremos que alquilar la casa, por supuesto en economía sumergida, e irnos a vivir a los trasteros del garaje, mientras le metemos photoshop a la foto del currículum para ver si podemos encontrar un trabajo y cotizar los 40 años que nos faltan para la pensión mínima.

Así que olvida tus parámetros y céntrate en la situación real de las personas mayores de 55 años y en las de este país en particular.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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58 pensamientos en “Estimado Google

  1. Inma

    Hay veces que la publicidad comportamental y segmentada puede llegar a ser ofensiva. Yo ahora he aprendido como deshacerme de anunciantes en Facebook (algo es algo) y me ha dado una gran alegría deshacerme de un par de esos que me ponen los pelos de punta.
    Oye, y si ves los anuncios de Tuenty, te mueres. Entre sus top anunciantes están J&B y Mahou.
    Ya….

    1. admin Autor de la entrada

      Pues ya estás diciendo como eliminarla, querida. 😀
      Lo de Tuenti es intolerable. Mucho meterse con los fumadores, pero del alcohol no se dice ni pio.
      Besazo

  2. Yeste Lima

    ¿En serio te bombardean con todo eso? ¡¡madre mia!!.

    Yo no recibo ninguna publicidad y si alguna vez lo he hecho, seguro que estaba tan enfrascada en lo mio que ni me he dado cuenta, reconozco que soy un poco distraída y no suelo fijar la atención en esas cosas, pero ahora me has dejado con la curiosidad .

    Me encanta el post, Dolega, como siempre, escrito en su punto y con su punto.

    Besos apretaos.

  3. Genín

    ¡Anda!
    ¿Son ellos los que seleccionan la publi?
    Pues no se que habrán visto en mi que me llenan de publi de encontrar pareja, condones, pañales, intercambio de parejas, porno y un sin fin de cosas mas propias de imberbes, casi, :))
    Besos y salud

  4. Piruja

    Hola dolega, la verdad que si llega un punto que ya da angustia la maldita publicidad que nos mandan, bien por poner los datos al dos por tres y por otras cosas que yo nunca me he explicado que tengan la información, pero como estamos en el país que quien sea va a donde están los datos de empadronamiento y les permiten cogerlos pues ale todo vale, que asco, y como tu dices en cuanto llegamos a una edad ya como si tuviésemos 80 años, joer que te tiran la moral por el suelo jeje, como es habitual en ti hasta en todo esto le sacas el punto de humor y nos tienes con la sonrisa:)

    Besotes!!

    1. admin Autor de la entrada

      ¡¡¡Es que ultimamente lo único que veo en internet son residencia de ancianos, coño!!! Ya le vale al tonto del Google… :mrgreen:
      Besazo hermosa

  5. Canela Fina

    Uy Dolega, de nuevo aciertas. Respeto los logros de Google, pero le pongo las cruces y me da miedito…verás, para las últimas navidades ayudé a una tía octogenaria de mi mareado a abrir una cuenta de gmail, usamos mi laptop en su casa, que está a unos 40 km de la mía. A la semana yo tenía en mi navegador la publicidad que describes y en menos de un mes llegaron a mi casa y a mi nombre las opciones para recibir salubridad geriátrica gubernamental y ofertas de hipoteca inversa. Y sí, llené todos los campos de privacidad y ni siquiera anoté mi teléfono o dirección. Me sentí en el libro 1984. Por cierto, eres de la edad de mi madre, y al igual que a ti, jamás se me ocurriría ficharla de abuelita usa calzón de campeón de lucha libre (aunque a mi me gustan los calzones más bien grandes). Lo único que denota este tipo de publicidad es los estereotipos que carga la gente que programa su aparición según qué. Besos.

    1. admin Autor de la entrada

      j¡ajajaja es cierto lo que dices! Me ha ocurrido con la tienda que tengo en Amazon. Google interpreta que quiero comprar los productos que visito de tiendas de la competencia y hay dos ó tres que me persiguen desde hace semanaas 😛
      Besazo

  6. Miguel

    Pero sobre todo, querido Google, que lo de los cincuenta y cinco años es una quedada. Lo hago para que mis amigos, que son más majos que las pesetas, me digan eso de: ¿Cincuenta y cinco años? ¿Estás de broma? ¡Si no aparentas más de cincuenta y cuatro y medio! ¡Pues qué bien te conservas! ¡Ya me dirás el secreto! etc., etc., etc.
    Un besazo.

    1. admin Autor de la entrada

      Te han faltado cuatro ó cinco cumplidos más, pero no te lo tomaré en cuenta…por ahora. 😀
      Besazo hermoso

  7. inmagina

    Ayyyy dolega! jaja. Estoy como Yeste, seguramente debo recibir esa publicidad, pero como soy un despiste y no hago ni caso, no soy ni consciente, nunca miro, aunque creo que el día que me llegue algo para la incontinencia urinaria me saltarán todas las alarmas y seré capaz de verlo. Ese día escribiré y maldeciré a google, estoy segura.
    Besos, guapa

    1. admin Autor de la entrada

      Ya me lo contarás cuando andes por ahí y solo veas anuncios de residencias de ancianos y te pongas a leer el periódico y veas que el banner de siempre ha cambiado a uno de pegamento para dentaduras postizas. 😛
      Besazo

  8. Ana

    Di que sí, cabreate y mándalos a paseo por no hacerlo a otro sitio mejor,Que le den a Google, y todos sus congéneres. Son unos pesados. Besos
    Ana

  9. Sara M.

    Con permiso Dolega, pero es que creo que viene al pelo:
    ¿Pizzería Google?
    >
    >
    >
    >
    > – ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
    > – ¿Pizzería qué?
    > – Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
    > – Pero… ¿no es la Pizzería La Mamma?
    > – Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más
    > completo.
    > – Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
    > – Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
    > – ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
    > – Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono,
    > sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro
    > quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
    > – ¡Vaya, no me había dado cuenta.! Bien, pues quiero lo mismo.
    > – Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
    > – Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
    > – No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de
    > ricota y rúcula con un botellín de agua de mineralización baja.
    > – ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio
    > esas cosas.
    > – Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las
    > nubes…
    > – ¿Y Usted cómo lo sabe?
    > – Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta.
    > Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información
    > del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
    > – ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada
    > para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana…, ¿se
    > entera?
    > – Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
    > últimamente.
    > – ¿Ah, sí? y ¿cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando
    > todo el santo día?
    > – ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de
    > la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue
    > hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
    > – ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
    > – Por su tarjeta de crédito, señor…
    > – ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
    > – Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que
    > le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG.
    > Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no
    > ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
    > establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
    > – ¿Ah, sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh?
    > A ver qué dices a eso, listillo…
    > – No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 ? semanales a
    > su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta
    > de crédito.
    > – ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi ‘empleada doméstica’?
    > – Bien, le paga la Seguridad Social ¿no…?
    > – ¡Vete a la mierda!
    > – Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y
    > tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la
    > consulta con su médico, a la que faltó y llevarle los resultados de los
    > análisis que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
    > – Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las
    > BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA
    > DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puñetero país…
    > – Pero, señor…, por favor, no se excite. No le conviene.
    > – ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto
    > país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet,
    > computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo…
    > – Entiendo, señor…
    > – Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de
    > avión e irme a los confines del planeta.
    > – Perfectamente, señor…,
    > – Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
    > – De acuerdo, señor., ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite., una
    > última cosa más, señor…
    > – ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
    > – Sólo avisarle…de que tiene su pasaporte caducado.
    >

    Enviado desde mi iPhone

    1. admin Autor de la entrada

      ES absolutamente genial, explica perfectamente los criterios usados para insertar la publicidad en los sitios que visitas, además es descacharrante total.
      Gracias por ponerlo 😀
      Besazo

  10. pilar

    Dolega, google te tendrá bien fichada, pero para la modernidad de banda ancha en la que se mueve de mentalidad es una anticualla, ya se lo has dejado bien clarito, pero seguro que ni por esas; creo que tiene ojos para verlo todo, pero de oído duro y según que cosas ni sabe ni quiere.
    Besos guapa.

    1. admin Autor de la entrada

      Complwtamente de acuerdo. Los parámetros de inserción de publicidad no se quién los hará pero hay una serie de estereotipos que ya no se ajustan a la realidad actual. 😀
      Besazo

    1. admin Autor de la entrada

      No Macondo, no tienes que recibir nada. Google no envia publicidad. Simplemente sabe ó cree saber qué publicidad te gustaría ver mientras navegas por el proceloso mundo de Internet. 😀
      Besazo

  11. Joaquín Sarabia

    Qué fácil para las grandes empresas olvidar la realidad cotidiana de las personas, sucede de forma tan generalizada que sólo podemos pensar que es premeditada y con alevosía como se fabrica ésa falsa realidad.
    Un Abrazo :) .

  12. Dessjuest

    Ante todo felicidades, zorionak.

    Luego decirte que te quejas de vicio, a mí me han llegado de alargadores de pene, crecepelos, el de “saque por fin el certificado de parvulitos”, el del master en plastilinas y dibujos de peces.

    Que no entiendo por qué, si el diploma de parvulitos lo tengo, robado, pero no consta en los antecedentes penales 😀

    Besos maestra.

    1. admin Autor de la entrada

      No querido Maestro, Google es muy sabio y te dice que te saques de una puñetera vez el título, porque sino te denunciará a la policia de ciberdelitos por andar trincando el diploma… ¿Que creías? 😛
      Besazo

  13. Luisa

    juaas juas juas juas
    El comentario de Sara M. me parece genial. Apostillo.
    Querida Dolega, qué buen rollito tienes con GOOGLE, os tuteais y todo!!!
    Lo primero FELICITARTE. Te iba a hacer una tarta pero las tartas virtuales son un asco así que me conformo con desearte que mantengas ese buen humor que te caracteriza. La hipoteca pal NIÑO está muy bien y si no, que te de un nieto. Leche!
    Lo que está claro es que estás estupenda y que me encanta que seas guerrera. Porque lo eres.
    Besazosssssss de esta bloguera que te admira

    1. admin Autor de la entrada

      Es absolutamente genial. Además ha sido muy famoso en la red porque de una manera irónica dice una realidad que no percibimos pero que está ahí. 😀
      Besazo

  14. Analogías

    Y la crema antiestrías y para reafirmar el busto han dejado de mandártelo? Eso qué es? Pa las cuarentonas? No mde jodas! Serán cabrones!!! Qué manera de meter caña a la gente subliminalmente…

    Hijoputas…jaja

    Pd: felicidades, no todos con esta edad tienen esa mente tan joven.

    1. admin Autor de la entrada

      La crema para reafirmar el busto no me la enseñan, porque no hay mayoristas que la vendan en cubas, ya sabes, para sumerjirte entera porque sino… :mrgreen:
      Besazo

  15. Arturo

    Dolega:
    Me hiciste reír con ganas. Estuviste genial.
    Aunque no sé dónde, ni cómo, te manda la publicidad.
    Hace un tiempo cargué un programa residente que me bloquea el spam y los avisos. Yo, más contento quee perro con dos colas…
    Besos.

    1. admin Autor de la entrada

      No, Google no manda publicidad. Simplemente cuando vas por internet y entras en páginas, en periódicos y esas cosas, fíjate en la temática de la publicidad. Todo el mundo no ve lo mismo. Si eres un chaval de 15 años ves unas cosas y si eres una mujer de 30 ves otras y así. No es cuestión de que te manden nada. 😀
      Besazo

  16. medranica

    No sabes lo bien que me vienen estas entradas tuyas tan simpaticas para reirme un poco.
    Apartir de ahora mirare los anuncios, ya que no me fijo en ellos para reirme un poco mas.

  17. Mi Álter Ego

    Si es que hay veces que no atinan en nada de lo que te ofrecen… Yo no suelo fijarme mucho en la publicidad pero a veces me da mucho miedito cuando veo por todas partes ofertas de vuelos a Montevideo y artículos para gatos… Uffff. Nos vigilan… Besotes!!!

  18. Campanilla

    Felicidades por tener esos 55 y llevarlos taaaaan bien, felicidades por tu blog, por tu tienda y por los proyectos y familia que llevas adelante, y sobre todo felicidades por como aun teniendo 55 (y que según Google estas cuesta abajo y sin frenos) siempre sabes como sacar una sincera risa.
    Besazos preciosa!

  19. paterfamilias

    jajajajajajajaja

    ¡Cómo me he reído con esta entrada! Buenísima!!!!!

    Ah, y muchísimas felicidades por tus 25 (¿has dicho 25, no?) años 😉

  20. Emy Tecuento

    jajajjajaja, ¡eres la caña de España!!!
    Gracias a San Google, ¡ya sé más cositas de ti!! jejejejej y créeme, tu hijo os agradecerá esa preocupación vuestra de que no se relaje!! 😆

    Yo les doy por saco, aunque no ha sido con premeditación y alevosía, lo he descubierto por casualidad, te cuento:

    como soy una paranoica perdida, mi antivirus tiene orden de darle un repaso a todo el sistema, navegadores y webs incluidas -a diario- Así que me va suprimiendo toooodas las cookies (he descubierto que no son galletitas). De esta forma los tengo algo despistadillos 😉
    Y lo más importante: me sigue apareciendo publicidad con tíos jóvenes y macizorros!! 😛 No pretendo romper ninguna cuna, ¡¡pero se puede mirar!!

    Muchísimos besitos preciosa :)

    1. admin Autor de la entrada

      El problema es que no puedo quitar las cookies a diario porque entonces me vuelvo loca al actualizar todos los perfiles de la tienda 😛
      Pero para navegar en plan particular está genial. ;D
      Besazo

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