En busca de la boda perdida

Casament gitano a la Catedral de Girona (4)

La sala de torturas, digo el gimnasio lo abren a las 9.30 de la mañana, yo estaba a las 9.31 de la mañana así que por tiempo no ha sido.

El recinto olía a cerrado de toda la noche. Estoy yo solita ahí a la espera de mis amigas. He empezado mi tormento, digo rutina.

La bici, venga Dolega que apenas estas empezando. Ahí, oído avizor todo el rato.

Jo pues no viene nadie. A lo mejor es que has venido pronto. No, el otro día era esta hora más ó menos. Venga que ya solo te quedan diez minutos.

Anda que si no aparecen….menudo palo. Bueno siempre puedo ir a la iglesia.

-¿Padre, conoce usted a una chiquita que parece que se va a casar aquí dentro de poco?

-Hija, tengo varias novias para este mes, como no me des más pistas…

-Una que quiere poner la salve rociera en una mini cadena ¿La conoce?

-¿Y tú para que quieres saber si la conozco?

-Pues es que es para ponerme en contacto con ella Padre, que es que se ha dejado un montón de invitados fuera de la lista de bodas, además soy de la empresa de la tarta, “Tartas nupciales en 3D, tus invitados no necesitarán gafas para comérsela”.

Creo que no iba a colar. Pero bueno Dolega, no te angusties que seguro que aparecen.

¡Huy! Que tonta, se me ha olvidado poner los pesos en las máquinas…si es que esta memoria mía.

– ¡Hija pareces boba! Eso es como hacerse trampas en un solitario.

-¡Déjame en paz! El maldito Pepito grillo de los huevos, que menudo verano me lleváis dado.

Pues a la peluquería, eso a la pelu.

-Oye perdona, ¿aquí hacéis las ingles japonesas? Es que me lo ha comentado una conocida, si mujer esta chica que se va a casar dentro de poco…¡La novia de Andrés! Es que no me sale en nombre ahora, ¡jolín cómo se llama!

-¿Las ingles queeee? Aquí solo hacemos la cera ehhh.

Seguro que sería así.

Oye que el tiempo pasa y que aquí no aparece ni Dios. Bueno así oigo la musiquita bien, bien. Ocho, nueve, diez. ¡A otra máquina!

-Son doce, doce. Que te estás fumando dos de cada aparato.

-Mira grillo mugroso, yo hace más de dos años que no fumo así que difícilmente me puedo estar fumando nada.

¡Ya está! El carnicero. Me presento en la carnicería y así a lo tonto pues oye …

-Dame unos filetes, que salgan jugosos para vuelta y vuelta ¡Pero que no tengan tocino ehhh! Que a nosotros no nos pasa lo que a Andrés que le encanta el tocino. Que por cierto, este Andrés ¿Sabes si es del pueblo de toda la vida ó es de los llegados de Madrid al cabo de los años?

-Pues no sé, porque Andreses en el pueblo hay unos cuantos, como cuarenta ó cincuenta que yo conozca.

-¡Coño! Pues sí que es un nombre corriente en el pueblo. Es que no me acuerdo de su apellido, ellos deben de ser varios hermanos, creo. ¡Mira yo conozco a la hermana! Va conmigo al gimnasio del polideportivo pero es que no me sé su nombre y ¡Además se va a casar dentro de poco! Estaban pensando ir al Caribe de luna de miel, porque no ha montado nunca en avión y le hace ilusión.

-Ufff pues ni idea, porque aquí que les guste el tocino, que quiere que le diga señora, a casi todos y todo el que se casa se va al Caribe así que…

Seguro que sería así porque este chico de la carnicería es así. Oye que aquí no viene nadie.

¡Qué asco de pelotas!

– ¡Ten cuidado Dolega que cada vez que te bajas de la cinta esta te mareas y cualquier día pierdes los dientes contra el manillar de la bicicleta!

-¡Ya lo sé! Que pesado… ¿Cuánto vive un grillo? Yo nunca entendí lo de este grillo en particular…en fin.

Hala ya he terminado el tour de demostración de los aparatos y sigo sola. Pues nada, me marcho.

¡¡¡¡Que decepción!!!!

-¡¡Pero dónde vas, que te falta estirar!!

-Ahhh. Cierto. Una pierna, otra pierna, los hombros, el cuello, la columna, las neuronas…¡YA!

¿Joder y cómo me entero yo de por dónde andas estas dos? ¡Dios, los lectores me linchan!

 

 

 

38 pensamientos en “En busca de la boda perdida

  1. Joaquín Sarabia

    Comprendo muy bién lo que es olvidar poner las pesas en la barra, éso es normal y defensa propia, porque una vez que las pones la barra pesa muchiiiisimo más.
    Es complicado olvidar el nombre de la persona que tienes enfrente, algunas veces llevamos toda una conversación y al despedirnos seguimos preguntándonos ¿como se llama y de que le conozco?.
    Un Abrazo, amiga :) .

  2. Macondo

    —Padre, ¿sabe qué hemos hecho al final con las ingles de la novia?
    Eso de que te marees al bajar de la bici, ¿es porque tiene algo de cloro o porque vas a hacernos Tíos?
    Se está complicando la cosa, pero yo no pierdo la esperanza de que termines siendo invitada a esa boda.

    1. admin

      No, me mareo cuando me bajo de la cinta de andar. Son como cinco segundos que es como si me bajara de las atracciones esas de feria. 😀
      Lo de daros sobrinos, si ocurre me forro, os lo advierto. Me voy a todas las televisiones habidas y por haber y previo pago, paseo la barriga 😛
      Besazo

  3. rachel

    Dolega, mañana vuelves a seguir en la investigacion del bodorrio….queremos saber si Andres alias el cabron fue al club y sigue como perrito salido…si la hermana consigo el cassete del coro rociero y si el cura acepto….no nos puedes dejar asiiiiii por Dios!!
    Ademas ya tienesun incentivo para ir todos los dias al Gym..volver y postear

    TU PUEDESS!!!!!

    UN BESOTE figurita de palma se te va a quedar

    1. admin

      Hombre complicado no es, el problema es informarme sin parecer entrometida, porque yo por el pueblo, la verdad es que me relaciono lo mínimo. Veremos.
      Algo se nos ocurrirá 😀
      Besazo

  4. Miguel

    El periodismo de investigación es lo que tiene. Fuentes, fuentes y fuentes. Sin fuentes no hay nada que hacer.
    Y no te quiero meter presión, pero me ha dicho tu editor que o empiezas ya a escribir sobre el tema o te qudas para siempre en la sección de recetas. Tú misma.

    1. admin

      jajajajajaja Eres la leche. Me haces recordar cuando empecé las prácticas de la carrera y me destinaron a sucesos. El director me dicía siempre, tú tienes madera para ésto, tu problema es que eres mona ajjajajajajja.
      Ahora el problema es que necesito fuentes fiables 😛
      Besazo

  5. Moneypenny

    ¿Le has preguntado a la vieja del visillo? ¿A esa típica cotilla que se da golpecitos con la mano en el pecho haciendo ligeros movimientos hacia delante y hacia atrás?

    La foto no tiene precio!! ¿Quienes son? ¿La familia de Andrés o las del club…?
    Besos

    1. admin

      jajajajaja Pues no la he encontrado, pero mañana me bajo para el pueblo y hasta que no la encuentre, no paro 😛
      La foto si sigues el link te lleva a una boda gitana en Cataluña. No tiene precio, es genial. cuando la encontré, no lo dudé ni cinco segundos.
      Besazo

    1. admin

      jajajajaja La boda no depende de mí, veré si puedo informarme por el pueblo. Lo otro, ya queda poquito, va a ser precioso ya lo verás, te va a encantar 😀
      Besazo

  6. Territorio sin dueño

    Como poco tienes que averiguar la fecha, de lo demás ya nos encargamos nosotros, que nos inviten es lo de menos, tenemos morro para aparecer como amigos del novio, de la novia o para hacer una fiesta paralela si hace falta.

    No desfallezcas y sigue investigando, prometo ponerme elegante para la ocasión como las de la foto.

    Besos

    1. admin

      ¡No! si yo no desfayezco, pero solo me falta ir por el pueblo con una camiseta que diga: “Busco a un tal Andrés, que le gusta el tocino, se casa pronto y es cliente del clú. si lol conoces ponte en contacto conmigo. Tel: 555.555.555” 😛
      Te quiero ver, divina de la muerte, así como tu sabes y así podemos sacar las pipas en la misa y criticar agusto. 😛
      Besazo

  7. marga

    Pues yo comparto la opinión de Miguel y cómo no, la de Pater… esto es un sinvivir…
    Se me ocurre que puedes preguntar “Oye, ¿sabes que el cabrón de Andrés se casa?” y te apuesto que medio pueblo nos da los datos. Y como bien dice Inma, de aparecer nos encargamos nosotros, pregúntales a la gata-cyborg.
    Besos.
    (¡¡¡Hoy parto de viaje y se me ha quitado el apetito de los nervios!!!! qué malo es llegar a ciertas edades)….

  8. Arturo

    Dolega:
    La solución es sencilla. Llegada la hora, donde veas una fiesta, vas y te cuelas.
    Si un señor de smoking, dice: los familiares de la novia contra aquella pared y los del novio frente a este otro muro, ten cuidado, porque lo próximo que dirá es: ¡pues se van todos ahora mismo!, que esto es un cumpleaños de quince…
    De este modo, de fiesta en fiesta, llegarás a la bendita boda.
    Suerte.
    Besos.

  9. Piruja

    Hola dolega, que tal la tortura?, huy digo la gimnasia jejej, chiquilla ya solo con el titulo no hago mas que reírme, y luego con tus pensamientos jejeje eres mortal, la próxima vez que las localices no te olvides de ponerles un GPS y asi ya las tienes localizadas siempre jeje, cuida de Pepito grillo que el cuida de ti jeje.

    Besos.

    1. admin

      Loa cosa va bastante bien. Ya no tengo agujetas y hoy ha sido realmente muy sencillo. Ya me estoy planteando que para las navidades ó así, daré una segunda vuelta al tour 😀
      Besazo

  10. Dessjuest

    Vaya, yo viendo la foto pensaba que habías coincidido en alguna boda gitana, con la de cosas para contar que tienen esas bodas.

    El gimnasio, pues lo de no poner pesas en las máquinas, si en vez de 12 haces 30 repeticiones, casi hasta te vendrá mejor :)

    Besos.

  11. Eva Letzy

    Ya van a aparecer las amigas, seguro, porque tienen que ponerse bien para la boda, es lo típico que como te casas vas el mes antes al gimnasio a ponerte en forma por todo lo que no estuviste en forma en tu vida…
    Estoy de acuerdo en que el gimnasio es una sala de torturas… Pero bueno, menos mal que tienes tu cabeza para trasladarte a otros sitios mientras haces tu rutina…
    Besos

  12. Jaimita

    Jupeta mi niña con Pepito grillo.Psst….¿y si pillas un par de alfileres y lo dejas clavao de las alas en el asiento de algunos de los aparatitos….?Por lo menos así no te seguirá….
    Respecto a “esas otras que no aparecen”¿A que no se te a ocurrido mirar en el lavabo?¿No sabes que es donde están las maquinas de mosculación para la lengua?
    Cachis,seguro que no lo habías pensado.
    Besazos.

  13. alterfines

    Vaya persecución implacable, pero por desgracia poco efectiva: lo que tiene que hacer uno por su audiencia, ¿eh? 😉

    Más suerte para otro día: ha visto que tienes algunas pistas en los comentarios, jjj

    Un besote.

    1. admin

      Y no las pillo tío, dentro de poco salgo por el pueblo con una pancarta. 😀
      Y el caso es que yo, a pesar de no andar mucho por el pueblo, como en todo pueblo de 3000 habitantes, acaba uno por conocer a todo Dios y ellas no me eran familiares…
      Besazo

  14. mercedesmolinero

    Eres implacable en la búsqueda, pero insiste, dicen que: el que la sigue la consigue. No pierdas la esperanza.
    Te doy una pista, si en tu pueblo hay mercadillo, seguro que estas chicas tienen un puesto.
    Unas risas tus graciosos comentarios gimnásticos.
    Abrazos

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