El rallador de queso eléctrico

Kaws Darth Vader x Stormtrooper

El Consorte flanqueado por La Niña y El Niño. Los tres con caras de acelga

 

Todo ser humano tiene su lado oscuro. Como veo últimamente que el consorte esta creándose una fama de “Santo Varón” voy a demostrar que aquí nadie está libre de culpa, aquí todos tenemos nuestros pros y nuestros contras, en definitiva ¡Qué El Consorte no es ningún sacrificado de la vida, no! Y como muestra un botón:

El rallador de queso eléctrico.

El Consorte tiene sus rutinas, a saber: venir con el portátil a la cocina a disfrutar de su vicio favorito, ver la ofertas que le envían al mail a la vez que ve las noticias mientras yo hago la cena. Su contribución a la cena es decir: “Que bien nos ha quedado”

DIA 1

-¿Te interesa un rallador eléctrico de queso?

-Mmmmmm

-Está fenomenal de precio, costaba 48.50€ y lo tienen en 18€

-Mmmmmm

-Y no te cobran gastos de envío

(Silencio)

-¿Tú me estás oyendo?

-si

-¿Te interesa ó no?

-No

DIA 2

-¿Te comenté lo del rallador eléctrico de queso?

-si

-Y que te parece

(Silencio)

-Bueno entonces lo pido ó no

-No

DIA 3

-Por fin, vamos a pedir el rallador eléctrico de queso ó no, porque la oferta se va a acabar.

-A ver cariño, si quieres pedir el maldito rallador ¡Pídelo! Pero no me preguntes todos los días, yo no quiero un rallador eléctrico de queso.

-Ahhh no, si yo lo digo por ti porque yo, mira tú, encima que yo no puedo comer pasta…. Los que coméis pasta sois vosotros, a mí me da igual.

-Vale pues si te da igual, no queremos un fabuloso rallador eléctrico.

-No se hable más. No se pide y ya está

DIA 4

-Se va a pasar la oferta del rallador y luego te vas a arrepentir.

-¡¡¡Dios, no por favor, no lo permitas!!! No podemos perder esta magnífica oportunidad, un rallador eléctrico de queso ¡El sueño de mi vida! por favor pídelo te lo ruego, no podría vivir sin él. ¿Cómo hemos podido sobrevivir tantos años sin ese ingenio científico?

-Mira que eres bordeeeee

-Vale como soy borde no quiero volver a oir lo del rallador.

-Ah se siente, pues lo acabo de pedir

Cara de acelga

-¿Cuando?

-Pues ahora mismo, ¿No has dicho que lo pidiera?

-$%&# !” ¡¡¡Embustero, lo pediste el primer día!!!!

Dia 5

-A ver, van a traer el rallador mañana. Viene MRW y alguien tiene que estar aquí. Tú niño, estate pendiente para cuando venga el transportista.

-Pero que has comprado ahora

-Tu estate pendiente que vienen mañana

-Yo mañana llego aquí a las 10 de la mañana después de trabajar 14 horas y no voy a estar pendiente de nada. Yo llego y me hecho a dormir.

-Tranquilo consorte que yo arreglo el tema.

DIA 6

16 horas: Llamada a mi móvil en el trabajo

-Lo veía venir, si es que lo veía venir…

-Que pasa

-Nada, que ha ido el de MRW y claro, nadie le ha abierto la puerta y claro se ha ido y claro ahora toca bajar hasta el pueblo a buscar el paquete porque mañana no hay nadie en casa y yo no puedo ir.

-(OHmmm) Vale, no te preocupes yo soluciono esto.

Setenta llamadas al móvil del niño después

-Simmmhsh

-Vete ahora mismo a MRW del pueblo a buscar el paquete de tu padre

-¿Que paquete?

-El puto rallador de los huevos.

-Vale

-¿Pero estas despierto?

-MmmmMmmmm

-¿Me oyes?

-Zzzzzzzzzzzzzzzzz

-¡En serio que cruz! Con lo a gusto que se está soltera ligando a todas horas…

20:00 horas aparcando a la puerta de casa. Sonidos lejanos

-¡!!!!!!!!Es que no se te puede pedir nada, joder no es tan difícil, es abrirle al hombre que trae el paquete!!!!!!!!!

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A ver, que no lo he oído, que estaba durmiendo. Además que prisa tienes con el puto rallador de los huevos!!!!!!!!!!!

-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿A mi no me hables así ehhhhhhhhhhhh????????????????

Entro a la cocina como Clint Eastwood en “Harry el sucio”

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡HAYA PAZ!!!!!!! Ya bajo yo a buscar el rallador.

-No, no si bajo yo, si no me importa

-¡H E- D I C H O- Q U E-B A J O -Y O!

Consorte y niño con cara de acelga

Me monto en el coche, bajo a MRW

-¿Por favor el paquete de El consorte?

-Tenga, firme aquí

-Creo que se equivoca, ¿está seguro de que este es el paquete de El Consorte?

-Sí, aquí pone eso.

-Vale (firmo)

Me dan una caja como del tamaño de una televisión de 23 pulgadas más ó menos.

Entro en el coche, miro la caja y empiezo a pensar.

-Joder, Menuda caja ¿qué tipo de rallador habrá comprado éste? Porque por el tamaño se le puede meter el queso parmesano entero por una punta y por la otra te sale hecho virutitas…

Llego a casa. La sangre no ha llegado al río. Los dos siguen vivos.

-¡Toma! Y pongo la caja en la mesa de la cocina.

-¿Qué es eso?

-En principio parece una caja y por el tamaño ya tengo curiosidad de ver el rallador. A lo mejor hasta has hecho buena compra y todo, mira.

-No, esto tiene que estar equivocado.

-¡Ábrela, por favor! Estoy cansada y es tarde.

El consorte abre la caja. Empieza a sacar virutas, bolsitas, relleno y por fin una cajita pequeña donde viene esto:

 

-¿A que es mono?

-OHmmmmmmm

-A ver voy a leer las instrucciones, joder tiene seis pilas.

-Mira que bien, a ver si además de rallar el queso, corta el césped porque con seis pilas…

-Que borde eres, de verdad. A ver ya está. Tráeme un trozo de queso parmesano, ese que compré ayer. (28€ el kilo)

-Toma

-Coño, pues no funciona. A ver espera, será que tiene las pilas mal. Tráeme las gafas que no veo bien las posiciones de las pilas.

-OHmmmmmmmmmmmm. Toma

-Es como que no tiene fuerza, mira que despacio gira. Es que no me lo puedo creer.

-Yo sí. Devuélvelo.

-El caso es que como eran las últimas unidades no se puede devolver.

OHmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Aparece la niña.

-Trae acá, que no os enteráis de nada.

Cambia las pilas de posición.

-Pues no, no funciona. Esto es una mierda de esas que venden por la tele.

Aparece el niño

-Es el queso. Este queso tan duro no lo puede rallar. Mamá tráeme un queso más blando.

-Toma (queso manchego semicurado)

-Tampoco, dame alguno más blando

– Toma escoge, queso blanco de burgos ó filadelfia.

-Joder !Mamá es que no ayudas!

-¡Trae acá porque estoy del rallador hasta el último pelo de la trenza! ¡TRAE ACÁ HE DICHO! Ya está, ¿Ves? Ya funciona.

El consorte, el niño y la niña con cara de acelga.

Hace poco un amigo del niño llega a comer a casa. Hay pasta.

-¿Te vale así de pasta?

-Si gracias.

-¿Quieres queso?

-Ahh si, vale

-Toma.

-Oye, perdona ¿puedo preguntaros algo?

-Si hijo, si

-¿Porque metéis queso rallado en un rallador de queso?

-Porque el rallador es así y solo ralla queso rallado.

-ahhh (segundos de confusión para asimilar)

-¿Y porque lo ponéis?

-Porque hace bonito

-Bueno eso sí, porque mono, es muy mono

-Pues eso.

 

 

 

 

 

 

 

40 pensamientos en “El rallador de queso eléctrico

  1. Arturo

    Dolega:
    Era lógico. Jamás se debe comprar por internet si no es un comercio reconocido y el producto lo conocemos de verlo en algún lado.
    Hay una regla de oro: mucha propaganda, poca calidad.
    En poco iempo ese rallador (como todos los pecados) quedará guardado en el más recóndito espacio de la casa. Hasta que lo tiren, por inservible.
    Pasa todo el tiempo, incluso en mi casa.
    Un abrazo a todos.

    1. admin

      No no, Arturo. Aquí la moraleja del cuento no es si la compra por internet es segura ó no. Que si que lo es. Aquí la moraleja del cuento es que el “Santo Varón” no es tal. Es que cuando se le mete una cosa en la cabeza, pone a toda la familia a hacer el pino puente aun que sea para una soberana bobada.
      ¡No desviemos la atenciónnnnnn! que yo sé que el corporativismo se lleva mucho pero no. Aquí las mujeres también tenemos paciencia :)
      Besazo

  2. Toro Salvaje

    Dolega, tengo una sorpresa para ti.
    Porque me caes bien.
    No lo comentes a nadie vale?
    Prometido?
    Mira que no lo haría por nadie.

    Confío en ti.
    Por favor eh…

    Venga,

    Te interesa un rallador eléctrico de queso por 25 euros?

    Cuenta hasta diez….

    Jajajajjaa

    Besos.

  3. AleMamá

    Mi consorte está pareciéndose al tuyo: ya ha comprado un súper exprimidor de cítricos, una máquina para cortar cecinas (siempre las compramos ya cortadas) y otros por el estilo que quedan en el piso de la despensa pues ya no me caben en los estantes.

    Saludos

  4. Marga

    Me has hecho reir mucho, mujer. Pero qué le pasa al Consorte con estas cosas, por qué no consulta con los sabios de la tribu antes de hacer compras de ese tipo (o sea, contigo).
    A mí no me ha pasado nada de eso. Claro, salvo la vez que compré un abnosequé para tener los abdominales más duros que futuro de la humanidad, y no sé dónde acabó porque ahora que lo menciono, no sé dónde lo dejé. Y también compré un obninosequé para hacer ejercicios elípticos… que no sé si sigue en el garaje o ya lo sacaron.
    Hmmm… creo que a mí no me hace falta consorte alguno: yo me basto solita…

    1. admin

      Todos compramos cosas inservibles que luego realmente no sirven para nada, pero es que él se pone muuuuuu pesado con esas cosas.
      Besos

      1. marga

        Todos cometemos errores y tenemos cosas en la despensa de las que nos avergonzamos. Hasta que un día te aceptas como eres, o hasta que secuestras las fotos de un viaje chulo de alguien más y te inventas tu pasado…
        ¿qué fue de tus fotos?

        1. admin

          El siguiente capítulo lo tengo escrito desde la semana pasada, pero no lo he querido postear porque ahora si que es para no creerselo y he dicho.
          ¡Dios! como escriba esto van a llamar a los loqueros….
          Resumiendo, que fuí a consumo a denunciarlos y no puedo ¿Porque?
          Dirás tú, curiosa que eres… Pués porque no ha pasado un mes.
          Así como suena. Ayer volví a llamar y no han aparecido. Yo creo que si sigo llamando a lo mejor las fotos no, pero como telefonista me dan un curro ó algo…
          Increible.
          Besos

          1. Marga

            ¿Habrán presentado una de tus fotos a concurso y esperan que gane alguna y luego de cobrar premio te las devuelven? Es que no se me ocurre otra idea…

          2. admin

            Pués tiene que ser el concurso más cutre de la humaindad porque son fotos de una cámara desechable y que yo recuerde en plan turista,turista. Ahora acabo de hablar otra vez con el laboratorio y dicen que nada que nos las encuentran. Yo chica ya no sé que pensar, porque aquí en casa odiamos la mentira pero adoramos la elucubración y hacemos una película de todo y ya hay hipótesis para todos los gustos.Ya le he dicho al laboratorio que el día 16 que se cumple el mes me ire a consumo, porque en la Guardia Civil Consumo me dijeron que esperara un mes mínimo.
            Saludos

  5. Macondo (Chema Almudévar)

    Favor que me has hecho entrando a mi blog y dejando un comentario, porque gracias a eso he encontrado el tuyo. Me encanta.
    Por cierto que no he descubierto cómo hacerme seguidor (quizá sea una costumbre de Blogger), pero me he apuntado a recibir tus publicaciones por correo. Por cierto (de nuevo) lo que te cunde escribir. Yo que me hacía el interesante por hacerlo cada tres días…
    Me ha gustado ésta y otras entradas que he ido leyendo. Seguiré poniéndome al día.

    1. admin

      Muchas gracias por tus comentarios, A mi me ha encantado el tuyo así que genial. No aquí no hay como hacerse seguidor porque esto en realidad es una Web que a la vez es un blog. Pero si estás suscrito te llegan por mail que es más cómodo.
      Espero verte por aquí.
      Saludos y ¡Bienvenido!

  6. Dessjuest

    Dolor, mucho dolor, no puedo sino intentar compensar los horribles ataques recibidos por ese santo varón que es tu consorte.

    A ver, la oferta era cojonuda, irrenunciable, comedido que fue que no pidió tres, además mira que caja, cuando tengas que mudarte agradecerás tener cajas tan grandes.

    Es fácil criticarle claro, es fácil venir aquí y vilipendiar a ese generoso hombre que solo mira por el bien de su familia. Cuánta maldad :(

    Querida niña, veo que no pierdes ni un gramo de acided y genialidad, veo también que poco a poco se está acercando el éxito a este blog, normal, es evidente que llegaría, porque tienes un estilo muy sincero y muy divertido, solo te pido que cuando la fama te alcance te acuerdes de los simples mortales.

    Y un abrazo para tu consorte, peor fue lo mio que compré una linterna sin pilas que era tan mala que hice como que se me perdía para no tener que aguantar a la parienta.

    1. admin

      Corporativismo de género que se llama ¿no? :)
      Lo del éxito, si te soy sincera me hace mucha ilusión porque decir lo contrario sería mentir pero el conoceros a todos vosotros ir a vuestros sitios, en fin esperemos a cunplir años para hacer el típico post lacrimógeno. Pero solo puedo decirte GRACIAS.
      Ahora pasando lo serio e importante.
      Consuélate. El Consorte tiene una linterna XXXXXXL con un foco de medio metro de diámetro que dá una luz que puede alumbrar un estadio de futbol ella solita. El problema es que la luz dura 10 minutos de reloj. Y luego tarda en cargarse tres horas de reloj. Eficiencia energética, creo que le llaman. :)
      Besazo

      1. Dessjuest

        Niña, sólo te puedo decir que desde el primer momento que te ví, en este blog, sabía de sobra que triunfarías, aun no has llegado ni de lejos al límite, porque tienes un don, hacer gracioso lo cotidiano, muy difícil de lograr, gracias no, para nada, a tí.

        1. admin

          Tú si que eres adictivo, la que se va a ir de adoptada voy a ser yo, para que estés todo el día diciéndome cosas bonitas jajajaj
          Besazo

  7. Inmagina

    Pero bueno ¿Todavía no os conocíais entre vosotros? imperdonable por mi parte, dos de mis blogs favoritos sin conocerse entre ellos. Macondo como estás en otro post data, andaba confundida.
    Es curioso como por afinidades todos terminamos dando con los mismos blogs.
    Dolega al final hiciste el post eh? El caso es que tiene una forma sugerente ¿no te habrá engañado el consorte y será la excusa para otros usos? sin meter nada dentro claro, no vayamos a hacer una escabechina

    1. admin

      Inma,Inma, que he salido corriendo a buscar el rallador y…..
      No, si todavía El Consorte va haber hecho una buena compra y todo XD
      Besazo

    2. Macondo (Chema Almudévar)

      Si es que Dios nos cría y nosotros nos juntamos, Inma. Mira por donde, además de descubrir este blog, he encontrado un nombre para llamarte. Es que, al no saber cómo hacerlo, no te llamaba de ninguna manera, porque Territoria o Moña no terminaba de gustarme. Con “Otro post data” me pasó algo parecido a lo que dices tú ahora que te ha ocurrido. Cuando te conocí pensé que os tenía que presentar, porque me parecíais las dos (ahora ya las tres) de una cuerda parecida. Luego comprobé que ya os habíais encontrado vosotras solas. ¿Tiene algo que ver Pilar con Dolega o simplemente es que se conocen también?

      1. Inmagina

        Ja ja, menos mal, si me llegas a llamar Moña dejo de leerte, en algunos sitios me llaman Terri, pero vamos, mi nombre es Inma sí.
        Que yo sepa Pilar y dolega no se conocen ni se leen, creo, pero si es así ya están tardando porque las dos son geniales.
        Estoy escribiendo un post en que os nombro a los tres, ya os llegará, y como pondré los enlaces se pueden leer si lo desean.

  8. Juan

    Jajaja, esto es como la vida misma, has contado un episodio que se da en muchas casas, bueno otro aparatito mas que adorna en casa, jejej. Lo de no poder comentar lo mirare con mas detenimiento, no se donde estara esa opcion pero la encontrare. Un besazo.

      1. Pilyta

        Que las lágrimas me corren por las mejillas…..voy por la mitad de este episodio en mi vida real….ya llevo dos aparatos comprados…uno en carrefour y otro en alcampo (por supuesto los he devuelto) y todavía no cosiga rallar el bendito queso!!!!. Me he reido como nunca, y entré por casualidad a ver si me recomendabas un rallador bueno. Que me parto…….Un saludo y Excelente …..

  9. Dolores Ceballos

    Jajajajajajaja, eso es como las bragas adelgazantes que se compró mi madre!!!, que yo creo que de lo feas que eran adelgazábamos todos de la impresión al vérselas puestas, antes que ella.
    Madre mía!!

    Aunque te confieso una cosa, Dios me quiso hacer, entre otras cosas, pobre, porque si llego a tener pasta, gastaría un buen forrollo en comprar chorradas como las que compra tu querido Consoste.

    Gracias por las risas que me he echado.
    Bicos

    1. admin

      Bajo ningún concepto llamaremos a Chuck Norris para nada en esta casa. Ya tengo bastante conque el niño sea fan de él. Me niego a un club de fans:)
      Saludos y ¡Bienvenido!

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