Desahogos varios

Touch of Solitude [Explored]

Hoy, mientras paseaba por mis blogs amigos leí un comentario de mi Maestro Dess, que no entiendo porque últimamente está de perejil de todas las salsas y recordé una cosa totalmente surrealista que me ocurrió hará un año más ó menos.

Antecedentes:

Desde mi segunda cesárea para traer al mundo al Niño debieron de dejarme la vejiga a la mitad de capacidad porque cuando digo que me hago pis, me orino sin ningún tipo de esperas ni contemplaciones.

El camino de mi casa a mi último trabajo discurría por una pequeña carretera comarcal atravesando numerosas fincas con sus respectivas entradas y caminos de tierra.

Tenía la costumbre de tomarme un té sobre las cinco y media de la tarde. Mi hora de salida era a las siete pero en cuanto mi jefe estaba por la oficina él necesitaba una ristra de cosas urgentísimas que había que hacer ese día sin prórroga alguna. Luego se olvidaba los papeles en el despacho y te llamaba a los dos días de algún lugar del mundo para que se los enviaras por mail en formato PDF cuando tuvieras un rato…

Así que cuando estaba por la oficina, salía corriendo a las siete para que no me pillara, porque eso significaba dos horas más haciendo cosas inútiles. El caso es que esa premura mía, más de una vez me había obligado a tener que parar en medio del camino porque literalmente me orinaba en el coche.

Una tarde, recuerdo que era pleno invierno, terminé en la oficina a las siete y diez, por lo que ya era noche cerrada. Ya cuando salí era consciente de que mi vejiga estaba advirtiéndome que daría problemas, pero el regresar al baño significaba que me viera el jefe y tenerme que quedar dos horitas de regalo, así que hice oídos sordos a dichas quejas.

Salí en el coche e incluso consideré la posibilidad de parar en un restaurante al que iba con cierta frecuencia y que estaba a la salida del pueblo, pero al final pensé que aguantaría hasta casa.

Craso error. A la mitad del camino sabía que tendría que parar porque sino, habría que llevar el coche a esas empresas de limpieza integral de automóviles. Iba cada vez más nerviosa por la carretera buscando una entrada adecuada para poder aparcar y hacer pis de manera urgente.

Las veces anteriores siempre seguía la misma rutina. Entraba en algún camino de tierra de alguna finca, apagaba las luces y ya me dedicaba a lo mío.

Esa noche hice lo mismo. Cierto es que iba más nerviosa debido a la premura. Una vez en el camino anduve con el coche con las luces apagadas unos cien metros, ya que no quería ser vista desde la carretera. Apago el coche, cojo kleenex, me bajo y cuando estoy con los pantalones a media pierna oigo un grito terrible de una mujer que retumbó en la oscuridad de la noche.

-¡¡¡¡¡¡MANOLOOOO QUIEN ANDA AHÍ!!!!

Mi reacción fue salir corriendo en la oscuridad con los pantalones a media pierna como pollo sin cabeza, soltando un histérico ¡¡UAHGGGGGGGGGGG!!

Que inmediatamente fue contestado por un alarido de voz masculina del tipo ¡¡¡ UAHGGGGGGGGG HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

-¿¿¿¿¿¿QUIÉN ERES, QUIÉN ERES JOOOOODEEEEERRRRRRR????

A lo que yo contesté más histérica aun, logrando por fin subirme los pantalones y dejar de correr en redondo.

-¡¡¡¡¡¡YOOOOOOO SOY YOOOOOOOO!!!!!

Todo este dialogo totalmente absurdo se estaba dando en total oscuridad y en la mitad del campo, mientras dábamos unos gritos espeluznantes yo creo que debido al miedo que teníamos todos.

– ¡¡¡Identifícate!!! Me dice la voz masculina en tono apremiante.

-¡¡¡Y una mierda!!! Identifícate tú, no te jode, le contesté yo apretando con fuerza las llaves del coche y preocupada porque no me acordaba si había cerrado el coche ó no y tenía el bolso dentro.

-¿Pero bueno, tú que coños haces aquí? No te hemos oído llegar.

-Yo he parado porque me estoy haciendo pis.

De repente la voz femenina se empieza a reír.

-Esta visto Manolo que no nos podemos echar un polvo tranquilamente tu y yo. Ayer nos atacan las vacas y hoy viene la tía ésta.

-¿¿¿Que ayer os atacaron vacas??? Pregunté mientras intentaba orientarme para buscar mi coche.

-No, no nos atacaron pero estábamos en plena faena en el capó del coche cuando oímos un resoplido y eran dos vacas ó toros ó lo que fuera que estaban aquí al lado nuestro y casi nos da un infarto.

-¿¿Pero aquí mismo??

-No en otra entrada que hay más adelante, por eso dijimos hoy, que mejor aquí.

Decía con la voz entrecortada por las carcajadas.

-Coooño, pues que susto y encima a lo oscuro. Bueno oye que me marcho, que se me han pasado las ganas y además hace un frío que pela. Oye perdonad la pregunta ¿Estáis encima del capó con el frío que hace?

-Siiii, pero tenemos edredón.

Yo flipaba mientras encontraba el coche. Pensé que era una pena no haber tenido una grabadora porque la escena merecía la pena.

Quién me iba a decir a mí esa noche, que un año después lo iba a estar contando en el ciberespacio…

-Bueno que me marcho chicos, que disfrutéis.

-Gracias, oye no enciendas las luces por favor.

-Vale, pero en cuanto abra la puerta del coche, no puedo evitar las luces del interior.

-No importa, no tapamos¡¡¡Y no mires!!!

-Jajajajajaja Vale.

Así que entré en el coche sin mirar hacia donde estaban los amantes campestres y cuando encendí el coche y di marcha atrás para entrar en la carretera, noté que no tenía ganas de hacer pis.

-¡¡¡Mierda!!!¿¿¿ A que me he meado encima del susto??? Y empecé a tocarme los pantalones de manera compulsiva, pero no, estaban secos y en perfecto estado.

Fui todo el camino partiéndome de risa, pensando en lo tozudas que son las feromonas a pesar de los inconvenientes y cuando llegué a casa y se lo conté al Consorte, por supuesto después de ir al baño cómodamente, nos imaginábamos a los pobres encima del coche rodeados de vacas…

 

 

 

40 pensamientos en “Desahogos varios

  1. Matt

    Muy cachonda la anécdota !!! Pero… Cual es la relación con la entrada de Dessjuest??? (blog que también sigo aunque mas silenciosamente que sigo el tuyo, jejeje)

    1. admin

      No, a lo mejor es que me he expresado mal. Fue a raiz de un comentario de Dessjuest en un blog que ahora no recuerdo cual es.
      Un comentarista decía que le habían puesto una multa por aparcar el coche en un camino rural y Dess le contestaba algo así como “Hombre si fue por un desahogo sexual…” e inmediatamente recordé aquella noche. que luego me reí un montón, pero pocas veces he pasado tanto miedo 😀
      Besazo

    1. admin

      Gracias preciosa. Ufff esas darían para un libro, porque menudo especimen es la criatura…. 😀
      Yo pasé mucho miedo pero luego era totlamnete surrealista. Al día siguiente al contárselo a una compañera en el trabajo me partía de risa al contar y recordarlo.
      Besazo

    1. admin

      jajajajaaj pues no se si sería cierto porque yo no los vi, pero cierto es que estaban fuera del coche cuando empezamos a gritar como locos.
      Pero ya si me los imagino con el botijo y la ristra de chorizos, ahí ya si que me parto de risa 😀
      Besazo

    1. admin

      Eso pensaba yo luego, porque no sabes el frio que hacía, encima por allí hay un puerto, pequeñito pero puerto de montaña al fin y esa noche hacía un frío de miedo.
      Besazo

  2. Marga

    Pues parece que esas huidas son mundiales… yo lo que no podría es hacer pis en el campo, siempre he pensado que puede subírseme algo y luego una acaba dando a luz al bebé de Rosemary o algo así… yo no sé por qué pienso esas cosas.
    Desahogos sexuales en el campo, una vez tuve ese mal pensamiento, pero colega no quería ensuciar su caro (¿será imbécil?) y yo no quería el campo por el frío que hace (en Chile, digo, aquí no tanto) y por los bichos y el dichoso bebé ese que me acosa los pensamientos…

    1. admin

      jajajajaaj el Bebé de Rosemary…
      Este debía de ser así parecido a colega, porque según ellos estaban en la tapa del motor y con un edredón :) Yo creo que era para no ensuciar el carro. El modelo no lo vi porque estaba oscuro y salí corriendo 😀
      Besazo

      1. Marga

        Habría que decirle a la chica: si no quiere ensuciar su carro y te obliga a llevar edredón y morirte de frío en medio del campo: búscate a otro o pon un hotel en medio del camino (a lo mejor es buen negocio).

  3. Dessjuest

    Es que mira que paras en sitios raros tu 😀

    Yo tampoco entiendo el por qué usan el capot, con lo incómodo que debe ser, donde esté el asiento del copiloto que se quiten esas virguerías, que deben de ser hasta pecado.

    Besos maestra, esta está especialmente divertida.

    1. admin

      Es lo que tiene ir por caminos rurales llenos de vacas y animales y eso. Ser de pueblo en definitiva.
      Pues lo del capó, que quieres que te diga, que hacía un frio de narices y que después del susto a mi no me quedaron ganas de entrevistarlos ni nada, así que sali echando leches por si acaso venían las vacas a ese sito y montábamos una de salir en los papeles. 😀
      Besazo Maestro

  4. Macondo

    Yo, que me he cachondeado siempre de las incontenibles ganas de hacer pis de las mujeres, cada vez lo hago menos. Conforme me voy haciendo mayor me va pasando lo mismo, por motivos evidentemente distintos a una cesárea.
    Me he reído a gusto.
    Besos.

    1. Marga

      No Macondo, la cesárea no te hace hacer pis a cada rato, eso lo he oido yo más bien de las mujeres con partos naturales y largas agonías. Yo soy cesareada y no me pasa lo que a Dolega. Lo que pasa es que ella es especial y le pasan cosas que a los demás mortales no.
      Así que no temas si un día debes hacerte una cesárea.

      1. admin

        jajajaaj No, la cesarea no tiene esos efectos secundarios. Cierto es que me costó más de seis meses que mi ginecólogo me reconociera que “A lo mejor, pero solo a lo mejor” puede, es posible que se haya generado algún pliegue en la vejiga al coser, pero vamos que no creo, porque es muy inisual… bla bla bla.
        Ya no quise preguntar más por si acaso.
        Pero yo te digo lo mismo que Marga, que te puedes hacer una cesárea sin problemas ehhh. Mira, la mía cuando la Niña era una maravilla. Once puntitos de nada y no se notaba por ningún sitio. 😀

  5. alterfines

    ¿Le pillas en mitad del asunto, y lo primero que se le ocurre es “¡Identifícate!”? Este tipo era guardia civil, fijo. ¿Es que ahora dejan patrullar en parejas mixtas? Espero que al menos el edredón fuese del verde reglamentario, y con una cenefa rojigualda, como es debido 😉

    Detenida por vejiga resistente a la autoridad…

    1. admin

      jajajaaj ¡¡¡tienes razóoooon!!!! Mira que no me había fijado en eso… ¡Es cierto! además es que fue lo primero que dijo después de ¡hostia!
      Si señor, el tío era guardia civil fijo. jajajaja Ahora sé que nunca hubiera sido detenida….sabía demasiado ajajajajajja
      Besazo

  6. Arturo

    Dolega:
    Luego de mi trasplante de riñón, la vejiga llevaba como seis años de adorno absoluto. Por tal razón, su capacidad se había reducido a cerca de cincuenta mililitros (casi nada); tal circunstancia vivida me hace comprender por completo tu padecimiento.
    En el automóvil suelo tener un recipiente para análisis, de esos que son estériles y de gran capacidad, para afrontar alguna emergencia.
    La ciudad de Buenos Aires es una megalópolis, por lo que estacionar un auto es cosa seria. En una emergencia de las peores no hallaba un espacio, hasta que llegué a la calle Pacheco, entre Echeverría y Juramento. Ya sé, esto no dice nada, salvo que el espacio citado era frente a una iglesia, a plena luz del día…
    Esa fue mi nonagésima sexta excomunión.
    Un beso.

    1. admin

      ¡¡¡jajajajajj, seguro que Dios lo entiende perfectamente!!!
      Es cierto que es desesperante, además tanta prisa y después tampoco es que puedas decir que mereció la pena la cantidad 😀
      Besazo

  7. Paterfamilias

    Jajajajajajajajaja. Buenísima. Y yo que ya me estaba riendo solo de imaginarme a mi admirada Dolega en esos menesteres, cuando aparece Manolo (¡no podía llamarse de otra manera!) jajajajajajajajaja

    1. admin

      Pues si me ves corriendo en redondo y gritando a la vez en la oscuridad con los pantalones a media pierna…
      Yo luego lo pensaba y realmente fue para haber tenido una cámara y grabarnos a todos, porque con luz tenía que ser totalmente digno de berlanga. 😀
      Besazo

  8. Joaquín Sarabia

    Si se podia echar un polvo en un simca 1000, e incluso en un seiscientos, ¿no era mejor hacerlo dentro del coche que pasando frío y atacados por toros salvajes?.
    Joder, no me extraña que se te cortara la meada, el susto es tremendo e indentificarse en bolas complicado.
    Divertida y emocionante historia.
    Un Abrazo :) .

    1. admin

      jajaajajaj si luego me reí un montón pero en el momento no sabes el miedo que pasé. Porque si en vez de ser una parejita, llegan a ser asesinos tardan en encontrarme dias enteros porque es una zona muy desolada y una carretera rural total.
      Besazo

  9. porfinyomisma

    jajajjajjajajjajajja
    Yo soy de vejiga “ligera” cuando vou un poco chuza.
    Y una ños en una feria decidí hacer aguas menores antes de subirme al coche.. y como iba ciega como un piojo me planté en la puerta de la caravana de un feriante..y salió una gitana de moño alto y delantal, sartén en mano (lo juro)..y yo corriendo con los pantalones bajaos (y las bragas, creo recordar) gritándole a mi marido que arrancara el coche….Muy surrealista todo

    1. admin

      JAJAJAJAJ Si es que hay cosas que de verdad cuando te pasan te das cuenta que la realidad supera a la ficción con creces. jajajajajaaj
      sarten en mano jajajajaj
      Besazo ajaja

  10. Piruja

    Jajaja dolega te imagino que casi no podías aguantar mas, con todo el cuidado del mundo para que nadie te viese, y vas a parar donde esta la parejita jajaj, y los gritos de la pareja que cuadro madre mía y encima todo a oscuras, me has echo recordar algo que me paso a mi también, estaba con el noviete en el coche como ha echo to el mundo, y cuando nos queremos dar cuenta vemos lucecitas por las ventanas pero muchas, joer que pasa aquí?, cuando nos dicen que es la poli y que salgamos del coche, madre mía, salimos y dos furgones de los antidisturbios rodeando el coche, nos pidieron la documentación y carnets de los dos, resulta que era parecido a uno que buscaban y nos dieron el susto padre, tu tenias ganas de hacer pis pero yo no hacia mas que llorar que podía parar, del susto creo que la libido todavía no ha vuelto jejeje
    Ya nos contaras algo del jefecillo que tenias que seguro sera bueno también:)

    Besos.

    1. admin

      jajajajaja joooooder que susto. 😀
      A mí un día lo dejé mal aparcado y como tenía un coche que era una autética cochambre y llevaba todo el fin de semana aparcado en el mismo sitio, cuando me bajé del tren estaban los artificieros a punto de hacerlo estallar pensando que era un coche bomba. Auténtico. si llego a llegar diez minutos después, me quedo sin coche.
      Mi ex jefe tiene un libro ó dos pero es demasiado conocido y no tengo ganas de líos 😀
      Besazo

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