Cómo rellenar el agua del coche

Gotas reflejadas

-Madre, que me voy con la muchachada a Peñalara esta noche.

-¿Ehhhh?

-Eso, que es luna llena y vamos a subir a la laguna.

-¡Tú estás loco! ¡De eso nada! Pero que locuras se os ocurren ahora.

-No temas Madre, que ya somos expertos.

-Que expertos ni que ocho cuartos, eso es una locura como la copa de un pino, además creo que está prohibido, que lo sepas y como os pillen acabáis en el cuartelillo de la guardia civil.

-¡Pero si hemos subido un montón de veces!

Me mira con misericordia, como el anciano que mira a un niño al que le faltan miles de cosas por aprender.

-La única diferencia entre antes y ahora, es que hoy lo sabes y antes no.

-Como hagas esa locura posteo, tu última hazaña.

-No tienes pruebas documentales. Nadie te creerá.

-Me arriesgaré. Duermo con el móvil en la mesilla. Y como se lo digas a tu padre te va a mandar al diablo.

– Yo no se lo pienso decir, así que si se entera, ya se supo quién fue.

He dormido fatal y esta mañana lo primero que he hecho nada más levantarme ha sido bajar a las mazmorras a ver dónde estaba el retoño. Y estaba. Así que ahora es mi turno de tocar la moral.

Los conocimientos mecánicos del El Niño, son comparables a los del padre, cero. Esto quiere decir que para ellos un coche es algo que anda y que cuando llega a los kilómetros que pone el papelito que llevan colgado en la palanca de los intermitentes, lo llevan al taller y así siempre.

Si surge algo entremedias, pues le preguntamos a mamá que ella siempre sabe qué hacer en estos casos.

El otro día viene El Niño y me dice que cree que el coche necesita agua. A continuación reproduzco la conversación textualmente para que conste en acta:

-Creo que el coche necesita agua, he mirado el depósito y está por debajo de la rayita del mínimo.

-Pues eso no lo dejes que quemas el coche y menos en esta época con estos calores.

-Ya ya, eso he pensado yo pero ¿se le echa agua ó qué?

-Mejor anticongelante, que el agua tiene cal y fastidia el radiador.

-Pero es que ahora cuando baje, no tengo tiempo de parar en la gasolinera.

-Pues échale agua aquí hoy y luego lo rellenas con anticongelante.

-Vale

-Acuérdate de cerrar bien el tapón del depósito del agua.

-Ok

Esta fue la conversación mantenida con un ser que debe de pensar:

010101000111010001110101010001110011 ó algo parecido.

Antes de ayer, media hora antes de la hora tope para salir al trabajo y teniendo que dejar en el autobús hacia Madrid, a la Santa que lo aguanta.

-Madre ayúdame a echarle el anticongelante al coche. Mientras la Santa se termina de arreglar para irnos.

-Vale, vamos.

Allá que cogemos el bidón de anticongelante y el Niño que se pone a abrir el tapón del depósito de plástico y nada. Y lo intenta con un trapo y nada, que no hay manera.

-Espera que aviso a tu padre.

Le pido al Consorte, que está haciendo de Freddy Krueger con la hiedra del jardín con mascarilla incorporada por la alergia, que nos ayude con el tapón.

(No existen pruebas documentales, porque no se le permitió a la prensa recoger de manera gráfica los mejores momentos del acto)

Pues que Consorte con su legendaria fuerza, tampoco puede.

-¡Tráeme la ajustable! Llave para mover tuercas difíciles.

Que tampoco.

-¡Tráeme la llave inglesa! Otra herramienta para aflojar cosas muy, muy apretadas.

Que tampoco.

Ahí Consorte sudando la gota gorda, inclinado en el motor del coche y haciendo más fuerza que un luchador de Sumo, chilla:

-¿¡Pero coño, como has cerrado esto que no hay Dios que lo abra!?

Y allí que la criatura que debe de tener las neuronas carcomidas por el tabaco y El Diablo III dice muy serio y sin ningún indicio de haber consumido sustancias psicotrópicas.

-Con la llave grifa. (Adjunto foto de la herramienta para que se haga una idea el lector, de lo que se ha utilizado para cerrar un simple tapón de plástico)

El Consorte y yo, miramos al Niño, nos miramos entre nosotros y nuestras miradas coinciden, en que hay algo que hemos hecho mal. Algo se nos ha escapado. Algo falló y no nos dimos cuenta.

-¿¿¿¿¿¿¿Que has cerrado el tapón con la llave grifa?????? Chillo incrédula.

-¡¡¡Ehhhhh, no empecemos que te conozco!!! Recuerdo claramente que me dijiste “Acuérdate de cerrar bien el tapón del depósito del agua” y yo le eché el agua y lo cerré con la mano y pensé:

“Mamá me ha dicho que lo cierre bien, mejor lo ajusto más no vaya ser que aquello empiece a salirse en medio de la carretera y la lie parda”

-¿Y en qué lugar de mi frase está la palabra “llave grifa”?

-Pues en el lugar que tenía que haber estado la palabra “mano”. Si me hubieras dicho: Apriétalo bien con la mano pues ya está, nada de ésto hubiera ocurrido, pero como siempre tú y tus directrices ambiguas, de difícil interpretación que uno no sabe realmente qué has querido decir, pues yo improviso y me fijo en lo de “bien cerrado”.

En este punto, la Santa que lo aguanta, me mira y me dice con los ojos:

“Bueno algo de razón lleva” y yo le contesto a esa mirada con palabras:

-Lo siento bonita, has perdido el ticket de compra, está fuera de garantía y que sepas que éste no tiene devolución posible.

Mientras Consorte se ha ido al cuarto de herramientas mascullando: “esto no se le ocurre a nadie, es que manda huevos cerrar el tapón con una llave grifa, este chico tiene algo suelto, algún cable ó algo porque no es normal”

-¿No, si ahora va a resultar que tengo yo la culpa de que tú no sepas definir correctamente las indicaciones, No te jode! Es que, ¡lo que hay que oír ehhh!. Encima hoy llego tarde porque mira la hora que es y todavía tengo que bajar a dejar a mi princesa al autobús.

-Pues te fastidias, así para otra vez te piensas las cosas. Que algunas veces creo que hay algunas zonas de tu cerebro aún por desarrollar, macho.

Ahí que viene mi héroe con la mascarilla en lo alto de la cabeza, los pantalones cortos llenos de manchas de cola de contacto, la camiseta de tirantes que es un collage de manchas varias y con la llave grifa en la mano. Vamos, el sumun del erotismo.

El niño quiere intervenir y el consorte le lanza una mirada mortal.

Se pone y después de un esfuerzo colosal ¡Por fin! Gira el maldito tapón.

Lo desenrosca, lo saca, lo mira.

-¡Si es que el desgraciado le ha hecho una rosa de más!¡¡¡hace falta ser bestia!!!

-A mí me dijeron que lo apretara bien…

Así que la criatura rellenó el depósito con anticongelante y a la hora de cerrar el tapón imitamos al Orfeón Donostiarra al cantar al unísono

¡¡¡¡SE CIERRA CON LA MANO!!!!

Cuando se fueron, Consorte y yo mirábamos alejarse el coche.

-La culpa la tienes tú, que lo debiste traumar en su niñez con lo de obedecerte.

-¡Si claro, no te jode! Quién tiene la culpa eres tú por no saber de mecánica y claro el niño no tuvo una referencia masculina en ese aspecto y así ha salido, raro de narices.

 

 

 

 

 

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44 pensamientos en “Cómo rellenar el agua del coche

    1. admin

      ¡Ya te digo! Yo es que no me lo podía creer cuando lo dijo.
      Eso si, salí corriendo a buscar la cámara pero me vetaron los malditos. :(
      Besazo

  1. LO QUE DIGA EL ESPANTAPÁJAROS

    Yo entiendo al chaval. A mí me pasa con mi progenitora. Lo siento, debes reconocerlo: Algunas madres nos taladráis tanto la cabeza que acabamos obsesionados. Es como lo de “cuidado que no te echen nada en la bebida” cuando vamos de fiesta o “cuidado que no te roben” cuando vamos de viaje. A mí me ocurre que acabo viendo secuestradores que me quieren raptar en los bares o asesinos potenciales que me persiguen cuando estoy de vacaciones… Claro, tu niño se acojonó pensando en el desastre que podría ocurrir si cerraba mal el tapón.

    Aunque a mí esas cosas no me ocurren porque tengo una solución: “Papá, creo que mi coche no tiene agua”. Y, misteriosamente, no sé cómo, él abre el capó y al rato está arreglado.

    1. admin

      Tu razonamiento es genial, si no fuera por el insignificante detalle que hay cosas que le taladran el cerebro. Por ejemplo:
      ¡Límpia tu cuarto! Pues oye, que llevo 24 años insistiendo y nada, que parece que para eso el cerebro es de hormigón armado, porque no entra… 😛
      Besazo

        1. admin

          Claro, claro todo es relativo, todo depende, el vaso medio lleno y medio vacío… no ya, si argumentos uffff montones 😛
          Besazo

        2. Silvia Parque

          Debes ser cosa de género, porque mi percepción de la frecuencia con que se debe limpiar es mucho mayor que la de mi marido, siendo que mi percepción de dicha frecuencia es mucho menor que la del resto de las personas que conozco :)

  2. Rachel

    Jajajaja…. En febrero camino a suiza el churri que tiene menos conocimientos aun que el niño ….puso aceite y al parar a tomar Café y comprovar como estaba todo, resulto que nö apreto bien el tapon y y ni te imaginas la escena.

    Asi que al menos el niño es previsor jajaja

  3. madreymas

    Jajajajajajajajaja!

    Me partooooooooooooo, jajajajajajaja! Genial, simplemente genial.

    Como Ilustrísima Presidenta del Club de Fans del Niño, reivindico su derecho a la equivocación por culpa de la madre que le traumó.

  4. Inmagina

    Ja ja, voy a pedir yo también adopción!
    Yo desde que leí la que lió con los filetes empanados o no sé que era, que te pedía la receta por teléfono, yo del niño me creo cualquier cosa, eso sí, también recuerdo los abandonos que conste.
    Me lo he pasao pipa dolega, un besazo

  5. Medranica

    As pensado dedicarte hacer monologos, ahora que estan tan de moda. Me rio mucho con tus entradas, y no veas lo bien que me biene. Gracias.

  6. Marga

    Ay mi pobre sobri el Niño, ya lo han dichoantes que yo así que no insistiré en lo que ha sufrido y padecido el pobre.
    Pero aquí la verdadera víctima es LA BONITA, porque está enamorada ahora, pero vamos a ver qué pasa en 10 años ¿eh? ya la escuho decirle al Niño “ahora entiendo por qué tu madre se reía tanto el día de la boda diciendo que ahora eras MI problema”… ay dios, pobre pobre bonita…
    A mí el mío me acaba de llamar y le digo ¿qué ruido fue ese? y me dice “te extrañaba (te echaba de menos en cristiano) y solo he encontrado paz para llamarte en el baño”, le he colgado,claro… pero ¿este jugará también al Diablo II?

    1. admin

      ¡¡¡Ya te digo!!! Esa si que se está ganando el cielo desde jovencita… 😀
      No lo dudes, tarde ó temprano empezará. Además el baño es un buen sitio para hablar tranquilamente. Ya verás cuando se meta al baño y esté cuarenta y cinco minutos bañándose…ó eso dice 😛
      Besazo

      1. Marga

        Ay Dios, es que yo también le digo cosas como esas de obedecerme y tal… ¿y si lo traumo? ¿y si acaba siendo como el Niño? Ains qué nerviosssss… Por lo pronto el Diablo II, III y secuelas, prohibido. El tabaco lo mismo. La snovias santas permitidas todas…

        1. admin

          Pues según el Niño, rey absoluto de frikilandia, debes de seguir escrupulosamente las etiquetas de los juegos. Es muy perjudicial para los chicos, sobretodo adolescentes, jugar juegos que estén catalogados para mayores de 18 años.
          Esos juegos son de una violencia realmente dura y lo que es peor, como los gráficos cada día son mejores, hoy casi son como una película de realista, pudiendo tú volarle los sesos al enemigo ó amigo ó a todos. Los padres raramente juegan con sus hijos a videojuegos, con lo que solo ven lo de la carátula y poco más, así que no ven qué tán violento puede ser un juego para adultos. Hablo por boca de él. Que cerrando tapones es un desastre pero para eso es muy coherente. :)
          Besazo
          PD: Las novias Santas aceptadas, cuidadas y si hace falta se le dá dote. El caso es que se lo lleve

          1. Marga

            No chica, yo al mío ni le compro videojuego, nada, y cuando vamos al parquecito ese donde hay juegos, va conmigo, con lo cual está jodido que mate a alguien, eso sí, somos campeones reventado burbujitas y jugando al bowling virtual… es lo que hay…
            (Gracias niño por el aviso, creo que voy a esperar un poco más para regalarle la play)

          2. admin

            Pues es muy buena decisión, espérate unos añitos. Y luego hazle caso al Niño y mira bien las etiquetas de los juegos. Eso es fundamental.
            Besazo

  7. Azo

    Diossssssssssssssss jajaajjajaj
    Mi ,,,,,,”nena”, carrerita universitaria y tal, y cual.. progre de pro, de las que te miran y piensan”pobre madre….ella q sabrá”, etc etc Hazte composicion de lugar
    El año pasado, su padre y yo , con unos esfuerzos que ni te cuento, logramos comprar un cochecito segunda mano, para repartir entre la “nena” y el “nene”. ok?
    Sed responsables, ahora os toca encargaros a vosotros, mirad aceites ,bal bla bla Ah,, y la gasofa os la poneis vosotros, si no podeis poner 20 poneis 1o
    A la primera q pude subir yo al coche, me veo un papelito de la gasolinera…….miro y ohhhhhhh,
    La “nena” fue a la gasolinera , la primera vez, y dijo esa cuanto vale? y esa? pos 10 € de la mas barata
    Y tan ancha!
    Culpble? yo claro, q no le hice un mapa!

    1. Marga

      ay Azo, yo tampoco entiendo nada… ¿no le decías a la nena que ponga 10 euros de gasolina? pues eso hizo la pobrecita mía…
      ains, va a ser que hasta en una misma familia el idioma es distinto :-)

    2. admin

      ¡jajajajajajaja claro! Si es que no nos explicamos nada bien. Además ellos que entre ellos solo necesitan diez monosilabos para decirse de todo y se entienden perfectamente, pues nostros necesitamos dar una conferencia para explicarles cualquier cosa, porque sino ¡¡¡¡¡¡joooooo!!!!! es que no te aclaras, no te explicas, no hay quien te entienda, eso no me lo dijiste…. en fin ya te veo que eres experta, así que lo sepas: ¡Que no te explicas! 😀
      Besazo

  8. Dessjuest

    Está claro, si no te hace caso porque no te hace caso, si te lo hace porque lo hace demasiado incluso, la cosa es quejarse 😀

    Ahora, que ya sé dónde trabaja tu hijo, poniendo los abrefáciles de la leche, que no hay Dios que logre abrir el brick sin tijeras 😀

    1. admin

      Algunas veces me pienso dos veces el decirle las cosas…
      Ahora si te digo, yo compadezco a su chica, cuando vivan juntos y ella le diga que haga cualquier cosa…¡que horror! 😛
      Besazo

  9. AleMamá

    Acá se llama “llave stillson”. POr alguna razón no podía ver tus fotos, y lo he buscado en Google imágernes.

    Sí, no te ha salido muy bueno para la mecánica el niño.

    Un beso

    1. admin

      El chico es igual de malo para la mecánica que el padre. Que por cierto, me engañó cuando éramos novios. Que ya lo contaré algún día.
      Besazo

  10. Paterfamilias

    En algún sitio leí que existen estudios científicos (muy serios por tanto) que relacionan cerrar tapones de plástico con llave grifa y olvido de niños en su más tierna infancia. Decía que era una consecuencia lógica 😉

  11. Ajovin

    Pero es que no entendemos a los que entendemos.
    Para un lugar en que contiene agua, nada mejor que emplear una llave GRIFO. Una llave “grifo” es precisamente para apretar y cerrar los lugares en donde circula agua. Como los grifos de los lavabos y la cocinas.
    Claaaarroooooo.
    Llave GRIFO. Lo que pasa es que como lo escribes tú, que eres una fémina, has cambiado el nombre y has puesto llave GRIFA.

      1. alterfines

        Correcto, Dess: es lo que fumaban nuestros abuelos cuando estuvieron en la Guerra del Rif (África). Es cómo llamaban allí a la María, solo que la hierba era un poco más basta, pero más aromática; ah, y se fumaba en pipa (creo recordar, de lo que contaba el mío).

  12. Moneypenny

    jajajajajaja, que bueno!! Me le imagino sudando la gota gorda apretando ese taponcin de plástico!
    Eso te pasa por hablar……mal. Bueno, más bien por no hablar con propiedad.
    Yo lo que creo es que te tiene más miedo que un nublao y lo hace todo al pie de la letra para que no le eches la bronca pero……da igual! jajaja.
    Un besazo

    1. admin

      Yo lo que creo es que es un impostor. Él parece español, por aquello de que le gusta la tortilla de patata, las lentejas con chorizo y los huevos a la cubana, pero realmente es alemán ó japonés ó algo de eso, porque nunca he visto a alguien tán cuadriculado… :)
      Besazo

  13. alterfines

    Así que tú eres la experta en motor, de casa ¿eh? Pues tengo yo un par de preguntillas sobre unos ruidtes que hace nuestro ‘bug’… 😛

    Fuera de bromas: me ha encantado leer tu entrada, porque como a tí me cuesta unas 35-40 veces repetirle a mi hija instrucciones sencillas para que las tenga en cuenta. Cuenta con mi solidaridad y mi apoyo moral: entre los 14 (+/-) y los 20 (+/-, o eso espero) son extraterrestres. Y la mía tiene todavía 15, así que no sé si acabaré haciéndote consultas de motor y de hijos. Si eso, pásame un PDF con tus tarifas 😉

    1. admin

      Que conste que lo que sé de mecánica es por pura necesidad. Pero es que tuve el mejor maestro del mundo. :)
      jajajaaj bueno las chicas “generalmente” y mira que lo entrecomillo suelñen ser más tranquilas que los chicos, en el sentido de que son algo menos desesperante y un poquito más llevaderas. De todas formas te aconsejo que te armes de paciencia y en momentos de total desesperación te leas esto
      jajaja y por las tarifas no te preocupes.
      Besazo

  14. mercedesmolinero

    ¡Qué fuerte! como dicen ahora, los chicos. Estos niños entienden por la bragueta, como los gigantones, como decía mi padre.
    No he parado de reírme todo el rato.
    Menos mal que la novia es una Santa.
    Un abrazo

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